solo un deseo...

sólo un deseo... piénsalo muy bien

ahora cierra los ojos y sopla...

ahora levántate y sigue andando...

no mires atrás.

sonríes creyendo que algún día se cumplirá,

así es más fácil vivir ...

demasiado bonito aun siendo navidad

todo parecia tan bonito... ayer unos besos, abrazos y risas me recordaron que tenia familia y que antes era feliz a su lado y hoy... hoy todo cambia.

harta de que me culpen tanto de lo malo que he podido hacer como de lo que no he hecho porque así los demás se libran de culpa y es muy fácil echarme el muerto.

bloqueos al oir frases que te destrozan por dentro como "ya no eres la hija que quería, te has convertido en algo muy distinto, rezo para que vuelvas a ser otra vez la de antes", o frases para ridiculizarte delante del resto con ganas de que los demás se den cuenta y te ataquen tanto o más que quien comenzó. y luego comentarios que te hacen ver que sobras a cada instante, que si estás ahí es por los lazos de sangre que corren por tus venas y entonces... cuentas hasta diez y expulsas el aire sintiéndote mejor al no haber dicho algo de lo que luego te arrepintieras o de coger la puerta y largarte para nunca volver...

y así día y noche...

en mis sueños hay algo mejor... y en mi cabeza dudas de si algún día conseguiré la felicidad y tranquilidad que tanto deseo... y mientras llega seguiré soñando despierta

y comieron hasta las trancas y fueron felices...

comenzaré diciendo lo típico aunque importante a mi parecer... FELIZ NAVIDAD!!

¿por qué me gusta tanto esta época? porque sonreimos más que nunca, porque somos más buenos (bueno...no todos), por el olor a castañas, por la chimenea encendida y el calorcito en el cuerpo, por las compras, por las ilusiones, por la intriga de los regalos...(¿has sido buen@ este año?pos va a ser que no!), por volver a ver a la family, los anuncios del turrón y mi primo haciendo su versión X de ellos, por ese cine, chocolate valor con churros y paseo por salamanca tan tradicional, por los vestidos que luego cuesta abrochar después de la cena y esos tacones que te dejan los pies destrozados a los 5 minutos, ...buff y cuantas cosas más!!

pero este año es distinto!! me falta mucha gente en la mesa, principalmente mi abuelo que por fin esta con su rosa cuidando de nosotros. este año no quiero irme, bueno sí pero no, sé que esos dos días que no esté en Madrid mi cabeza seguirá aquí y desearé volver, por qué será?

este año trae un regalo muy especial!! en breve nacerá silvia!!y me muero de ganas de cogerla y achucharla...ya queda menos inma, no te pongas nerviosa!!

pero sabeis lo que pasará este año...? que como todos me propondré (como la mayoria) no engordar por estas fechas, y que pasará? que no lo volveré a conseguir, aunque este año me lo he propuesto aún más. por qué todo esto? porque en navidad se come como nunca y te pones hasta las trancas(por lo menos yo) y claro luego con la siestecita pa reposar y más tarde la juerga nocturna... pos más feliz que un regaliz!! en estas fechas comemos más y mejor que nunca y a mi eso me encanta!

proponeos muchas cosas para ahora y pa el próximo año; sonreid como si fuera la última vez a cada instante; quitaros el reloj y no penseis que el tiempo es algo importante porque así irá tan rápido o tan lento como querais; disfrutad de cada momento, de cada olor, de cada sabor, pero sobretodo de cada persona; sentid que aún queda mucho por hacer, por ver, por sentir y por probar; haced lo que normalmente no podeis hacer por el estrés de la vida diaria; sacad a vuestro niño interior; ... y por supuesto poneos hasta las trancas y sed felices.

un besote enorme y a cuidarse.
pd: en 3 días me tendreis dando guerra por aqui

increible pero cierto...

en un fin de semana en el que han sucedido tantas cosas y solo se me ocurre decir eso "increible pero cierto..", ¿que a qué me refiero? a javier herrero bailando y haciendo que canta, no puedo quitarlo de mi cabeza!! es de lo que más me acuerdo de este finde.

sucedieron muchas cosas, por ejemplo:
* aprendi que a la hora de dormir es mejor no estar entre medias de ángel y javi,verdad palmi?
* volvi a recordar mis viejos tiempos de judoka pero con varios cambios, colchones que se abrian en vez de tatami, ropa deportiva en vez de kimono, javi más cerca de lo que nunca hemos estado ;) , yo luchando con 2 tios (eso si que no cambia!!lyo paso de combates contra tias, me gusta lo dificil), una camara que graba todos los momentos... y buff muchas luxaciones en un hombro malo(jou, cabrón me piyaste desprevenida, tengo un poco de resquemor), un moraton en la rodilla(la mierda de los colchones), escaparme de pepe para volver a caer en sus redes....y por supuesto una gran satisfacción. gracias a los 2, quiero más!!
* algún que otro cigarrito...esq nena me provocas.
*conocer gente que me ha dejado impresionada y a la que espero alcanzar en conocimiento y experiencia, además de aprender de ellos como perosna.
* dejar los malos royos con alguien y prestar cosas... si esq en el fondo soy o no soy la mejor, eh?
*un proyecto que me emociona y ganas de hacer otros muchos más por mi cuenta y otros con otras personas, pero todo se verá...
*un furor increible con dos presentadores que sacaron lo mejor de ellos y lo mejor de nosotros , exceptuando mis gallos,jejeje.
*un baile, antes comentado, que nuca olvidar
* sonrisas, besos, abrazos, caricias, charlas hasta buff hasta a saber que horas, ningun arff arff (por lo menos por mi parte), etc...
* gritos en angeles y diablos y mi grupo ayudando a los diablos pa q nos dieran vidas porque no habiamos encontrado nada,jajaj.
*luego una pueblerina buscandonos por todos los lados llamando a sergi como a las cabras, pauli eres genial!!, y luego... el gran pedo
* un ¿estamos locos o q?, prueba no superada!
* la gente que no sabe jugar al ciudadelas , coco siempre dormido y ainoa jugando a su bola, y sara con lo de las notas... que buenas partidas, a pesar de que chinatown apareciera en varios casos y en diferentes personas
* dos noches sin dormir nada, puñetera conciencia y problemas de sueño...
* baños atascados, comida que sobra, un lavavajillas que no para....ummm que recuerdos, gente escaquenadose y gente que no deja de ayudar, y sobre todo la poca puntualidad y las riñas a las 5 de la mañna, verdad paty?

buff y miles y miles de cosas...

pero sobretodo echar de menos a mi winchun, a cesitar y alba y tb a maria (mejorate!)

gracias a todos por este finde, para mi ha sido muy importante y me ha venido pal pelo...

como ya dije el sabor que pongo al finde es la CANELA, por qué? porque como sabeis la canela es un afrodisiaco que impulsa o motiva a.... (bueno ya todos lo sabeis), pero a mi me ha motivado a aprender más y sacar adelante el proyecto. tb ha sido un finde muy dulce en muchos sentidos para mi. además la canela es un complemento o como querais llamarlo en otras comidas y para mi ha sido algo que me ha hecho volver a sentir muchas cosas de porque estoy donde estoy y porque el mundo del tiempo libre me "complementa " o me llena tanto.

bsitos...

a pesar de mi...

El mundo sigue su rumbo y no deja de girar sin que yo pueda hacer nada. Cada vez pienso más que el mundo está loco!! y yo quiero disfrutar de esa locura!!

Hoy oigo un cuento y veo mis ojos brillar igual o incluso más que los de los niños que lo oían.

La navidad está aquí y sin embargo lo único bonito que veo son las sonrisas de los niños, y aquellos guiños traviesos que te mandan cuando juegan contigo y tu mirada mientras sus padres se dedican a comprar.

Cojo mi abrigo rojo y mi gorro de colorines y salgo a pasear, las hojas caen a mi lado, salto encima de los charcos y pongo una sonrisa en mi cara, aquella que a veces cuesta tanto sacar... y entonces vuelvo a casa...

Mirando por la ventana y secando las lágrimas por esos sueños rotos... y sin embargo veo a mi amiga y no dejo de sentir envídia por todas aquellas mujeres con esa barrigota y su bebé dentro... sueños por cumplir...

Vuelvo a abrir ese cajón olvidado en mi mesa y leo aquellas cartas de amor tan antiguas y los recuerdos fluyen... a pesar de lo que perdí nunca se irá lo vivido y lo aprendido. Siempre he pensado que las que yo me escribo a mí misma son mejores, excepto las tuyas...

Ayer me miré en el espejo y hoy pese a programaciones que me quitan el sueño y me agobian, se mirar la vida de otra forma y vuelvo a comenzar... entonces decido volverme a comenzar cada día y mirarme en el espejo.

Aunque hoy no haya un minuto de paz no pienso dejar de sonreir y mucho menos soñar...

Hoy cogeré ese pintalabios que creí que nunca podría ponerme porque es demansiado sexy para mi y aquella ropa que pensé que a todas les queda bien menos a mí... Hoy seré quien quiero ser... a pesar de mí, de esta cabecita controladora que dice que no por miedo...

A pesar de mí hoy escribiré más cartas de amor...

El hada del espejo

Esta es el hada del espejo... es un hada que me apasiona, ¿por qué? ahora lo comprobareis...

Hace tiempo escribí esto en mi espacio (al no tener blog todavia) y hoy gracias a ti, he vuelto a pensar y a vivir aquello pero otra forma... Lee y luego verás el gran cambio.

En el espejo…

Cada mañana, al levantarse, bajaba a mirarse en el espejo, ¿porqué? Ni ella misma lo sabía.

El espejo era grande y en él se podía ver todo con mucha claridad, aunque la luz que lo ilumina no es muy buena y a veces no deja ver todo lo que a ella le gustaría.

Cada vez que se mira en él ve cosas distintas, así que pensareis “¡qué maravilla de espejo!”, pues no. Hay algo que el espejo siempre refleja, una sombra, pero ella no aparece reflejada, así que se puso a pensar y a pensar…

Cuantas dudas, cuantos porques y ninguna respuesta, esto la atormentaba y le hacía infeliz, así que poco a poco dejó de mirarse en el espejo porque creía que así le iría mejor y dejaría de atormentarse. Durante un tiempo esto funcionó, pero poco a poco fue empeorando, cada vez le costaba más decir lo que sentía, lo que pensaba y lo que quería, porque creía que esa sombra en el espejo era ella y entonces a nadie le interesaría ni importaría.

Construyó su coraza para que nadie pudiera herirla y se dejó a su suerte, se alejó del universo para pasarse todo el día metida en su burbuja, en su mundo ideal, donde sí era feliz. Pero claro, al despertar todo era distinto…

Aparecieron en su vida unas personitas increíbles que se convirtieron en su apoyo, en algo imprescindible para ella, sus amigos. Una de esas personitas quiso enseñarla a volar, pero sus alas todavía estaban saliendo así que cuando decidió arriesgarse para intentar volar se cayó.

Otra de esas personitas la llevó a lugares mágicos con seres mágicos, y cuando estaba en ese mundo con ella y con esos seres se veía invencible, no tenia miedo a nada y podía con todo, era su hada de la suerte, su favorita. Pero también había en ese mundo unos seres que no eran precisamente de su agrado y consiguieron que dejara de sentirse como antes, se sentía inferior, débil, asi que dejó de ir a ese mundo para no encontrarse con esos seres. Siempre huyendo y lo peor es que sabía que esa no era la solución.

Encontró en su vida muchas personas que la hicieron cambiar, madurar e incluso mejorar. Sus cuatro princesas, el mayor regalo que tuvo en su vida, de ellas nunca se separará, su mayor tesoro. Un hada le dijo que solo se puede estar de dos formas “o dormida, o despierta”, ella al principio no lo entendió, pero poco a poco mientras la iba conociendo fue sabiendo su significado y cogiéndola cada vez más cariño. Conoció también un gatito y un osito que por cierto tenían mucha marcha en el cuerpo y le resultaron muy graciosos y lindos, además de guapos. Tambien conoció a otra…creo que era también hada, era una de las mejores personas que ella había conocido y siempre la veía sonriendo, ella le contó algunos de sus secretos y entonces el hada la ayudó en sus trabajos aunque no cobraban mucho, pero se lo pasaban muy bien y surgió una amistad que no querría perder nunca.

Entonces conoció a alguien que cambió su mundo y revolucionó su vida de tal forma que ella nunca lo hubiera imaginado. Pero a mucha gente no le gustó ese cambio y eso la hizo daño. Algunos intentaban confundirla con cosas que ella nunca hubiera pensado o imaginado, pero decían que era por su bien… desde entonces ese magnifico mundo que él le enseño y le regaló, dejó de ser tan seguro y tranquilo, sino que había muchas dudas y algo que hacía que fuera imposible que ese mundo fuera del todo cierto. Pero ella siguió luchando, no quería perderlo, no sabía decir adiós aunque quizá fuera lo mejor…

Cada noche lloraba por aquello que no podía tener, por no poder decir lo que sentía, por no poder luchar por lo que amaba. Lloraba y lloraba mirando al cielo y pidiéndole a la Luna aquello que más amaba y necesitaba en su vida, lo único que le daba felicidad, aunque también de vez en cuando la hacía llorar.

Muchas veces hacía las maletas y decidía irse y decir adiós, pero en cuanto miraba atrás no podía, había algo que se lo impedía, quizás fuera esa sombra.
Un día al verse tan mal y ver como su mundo se derrumbaba, bajó las escaleras y decidió volver a mirarse en el espejo. Creía que si averiguaba porqué el espejo no la reflejaba y aparecía esa sombra sería feliz y su mundo sería maravilloso.

Se dedicó a pensar y pensar y un día de la rabia que sentía golpeó a ese espejo porque la estaba destrozando. El espejo empezó a moverse y entonces se vio reflejada, pero cuando paró volvió a ver esa sombra. No entendía nada, bueno sí… que sólo cuando era realmente ella, cuando demostraba lo que sentía, era cuando podía verse a sí misma. Aprendió que, no por mirar a otro lado cuando algo no nos gusta las cosas desaparecen y eso era lo que la pasaba. Al no querer ver lo que era, ya que no le gustaba, sólo veía esa sombra, pero sin gustarle lo que veía…

Así que se planteó cambiar el espejo, pero luego pensó que debía quitar esa sombra del espejo de alguna forma, porque no por cambiar el espejo se arreglan las cosas. Entonces recordó a su amigo, aquel que se fue sin decir adiós, aquel que le enseñó a luchar y ser feliz a pesar de todo lo malo que pudiera haber en su vida. Solo pudo recordar aquellos ojos tan llenos de amor y felicidad cuando se le iba la vida, aquellos ojos que le enseñaron más que nada en el mundo.

Todavía no sabe cómo ha de borrar esa sombra, pero sabe que poco a poco lo conseguirá, luchará por ello, y sabe que tiene a sus hadas y a su hobbit, y quizá a 2,99, que la ayudarán a volar de una vez por todas.

En ese espejo ella aprendió a aceptar, en esos ojos a vivir, y con esa sombra a luchar.

Pero aún así, sigue soñando cada noche, en su Luna,
con otro espejo que algún día le lleve a ti… más allá de la noche y de la Luna.

Hoy he vuelto a escribir... pero es tan distinto desde que ayer lei lo que escribiste. Siempre me haces pensar...

Hoy volvi a mirarme en ese espejo, hacía mucho que no lo hacía, y decidí hacerte un poco de caso, de vez en cuando lo hago, asi que me miré y empecé a hablar conmigo misma... Salieron cosas malas, porque aunque a veces cueste reconocerlo ninguno somos perfectos, salieron esas cosas que no me gustan nada de mi, pero también salieron algunas nuevas que no conocía y otras buenas.

Me he dado cuenta de tantas cosas... que todavía sin quererlo sigo perdonando cosas que quiero perdonar o que creí perdonar pero que todavía siguen ahí, no solo hacia los demás sino hacia mí misma. Cosas que tú sabes que me dolieron mucho, cosas que por no decirlas siguen ahí, pero ya sabes que no soy de las que sacan los trapos sucios asi que ahí seguirán y yo sola las conseguiré perdonar.

Antes no quería mirarme, no quería aceptar lo que veía, sin embargo hoy...lo he visto y aunque haya cosas que no me gustan durante un rato me he conocido más a mi misma, me he reprochado cosas que he hecho de las que me arrepiento (por ejemplo de fallarte, tu ya sabes a que me refiero), cosas que tengo que no me gustan y que a partir de ahora cambiarán, he llorado y llorado, me he sentido un grano de arena en un inmenso mundo, pero luego me he sentido grande y fuerte al conocer todo eso que intentaba tapar. Sé que dirás que no tengo que darte las gracias, pero quiero hacerlo porque tú has tenido que ver en esto, asi que gracias. Convivencia conmigo sola? lo estoy deseando, pero espero no tener que irme tan lejos, me basta con irme a mi pueblo leonés y así de paso comerme un buen cocido maragato... aunque creo que no me aguantaría a mi misma, todo será probar...

Buff... tenemos tanto de que hablar!! Espero tu vuelta con muchas ganas!!

Bsitos para mi come vacas preferido ;) disfruta y quiérete mucho porque vales mogollón.

Rarezas

Os propongo algo... no sé si querreis pero bueno yo lo hago por si acaso. Todos aunque nos consideremos "normales" somo únicos y por tanto un poco raros para el resto del mundo (aunque siempre hay excepciones). Asi que os propongo que pongais 5 o más cosas que creais que son manias, rutinas, forma de ser, etc...raras que teneis o cosas que os hacen únicos.

Bueno para ver si consigo que os animeis os pongo las mias.

1ª tengo una mania muy estúpida que es echarme colonia en la barriga, no me pregunteis porque pero lo hago, y si algún día se me olvida(q casi no me pasa) pos siento que me falta algo.

2ª esto creo q me hace un poco única. Duermo con los dedos gordos de los pies encima del dedo de al lado (no me acuerdo del nombre ahora mismo).

3ª al tener fobia a los animales disecados y un poco menos a los muertos no soy capaz de comer si tengo la cabeza de algun bicho muerto mirando hacia mi, es algo que me pone muy nerviosa.

4ª soy una maniática del orden y la limpieza excepto en mi habitación, raro? no que va! rarísimo! Mi habitación es una pocilga en la que nadie puede tocar nada ni ordenar prque me pongo de muy mala leche, pero el resto de la casa tiene que estar bien.

5ª no soporto que me recorran la columna vertebral con un dedo, y aun peor hay una vértebra q es intocable de la grima q me da. Mi fisio lo pasaba mal conmigo, y bueno yo con el...

6ª otra cosa que no soporto es que me pongan dedos en plan señalando o la mano o lo que sea delante de la cara, no lo aguanto y más de uno se ha llevado una leche o q le retuerza el dedo por hacerlo, asiq absteneos...

Ya no seme ocurren más, si me acuerdo pondré más. Por cierto si no se os ocurren cinco podeis poner las que querais, enserio, esto es pa reirnos de lo raros que somos y tb para conocernos un poco más, pero no vale tocarme la maldita vértebra ni ponerme un dedo delante de la cara... q os conozco! Venga no seais tímidos!! Espero alguna respuesta...

Muchos besitos.

A ti...

A ti... que siempre estás ahí, aunque la distacia esté entre nosotros siempre te llevo en mi.

A ti... por tu sinceridad, por tu comprensión, por cada palabra que sale de tu boca y por la suerte que tiene mis oidos de escucharla.

A ti... que sin decir nada lo dices todo, que abres mi mente con tus canciones, con tu filosofia, con tu pensamiento, con tu ser.

A ti... porque cada vez que pienso en ti escucho al mar, huelo su aroma salado, veo la luna reflejada en el mar, siento el viento de aquellas noches en la playa en mi cara, siento la alegria de la libertad que el mar me da, los sueños a los que me lleva... Gacias a ti hoy el mundo, mi mundo, es un poco mejor.

Sigue sonriendo y por favor no dejes de pensar en mi. A mi chico toledano del que tanto me acuerdo y al que tanto echo de menos. Gracias por todo lo que me das.

pd: Lo prometido es deuda.Bsitos cielo

Escapar

Internet nos abre las puertas a todo cuanto queramos. Hoy abro una ventana sintiendo que encontraré lo que busco, aquella canción que me trae tranquilidad, esperanza y quita la tristeza de mi lado, aquella canción con la que escapar...

Es el principio y el fin

Así me siento yo hoy.

Abre las puertas de la percepción

usa el poder de tu imaginación

aunque no puedas mirar hacia el sol

sabes que sigue brillando.

Piensa en las cosas que te hacen sentir

cada segundo vivir o escapar

de este momento y la gente al pasar

sientes por dentro que todos se van.

Desde el principio al fin

solo quisimos vivir

¿Por qué es tan difícil creer

que no habrá un mañana jamás?

Abre las puertas de la percepción

usa el poder de tu imaginación

aunque no puedas mirar hacia el sol

sabes que sigue brillando.

Piensas en las cosas que te hacen sentir

cada segundo vivir o escapar

de este momento y la gente al pasar

sientes por dentro que todos se van...

hacia el sol....hacia el sol....

sientes tu alma queriendo escapar...

Porque hoy me siento así, porque siempre quise escapar, porque todos al final se van... y a pesar de todo el sol sigue brillando.

Sonreir, cerrar los ojos y volar... al fin y al cabo podré por unos segundos escapar de la realidad.

Despertar sin ti...

Mientras dormía sentí frio y al despertar vi que no estabas a mi lado, entonces las sábanas en vez de dar un suave y dulce calor eran como espinas clavándose por todo mi cuerpo.

En ese momento, de mis ojos brotaron lágrimas del dolor que aquello me causaba, sentí que el mundo estaba en mi contra o quizás yo no formara parte de dicho mundo.

En las últimas semanas cada mañana despertaba a tu lado, porque el despertar primero que me llevaba al mejor calor del mundo, el de tu cuerpo, no era despertar, era mas bien la necesidad de andar como un zombi (lo digo por las horas) hasta llegar a mi destino.

Hoy despierto y no te encuentro en este espacio donde creamos un universo juntos. Mi mente va allí, donde tú estas y daría cualquier cosa por disfrutar aunque solo fueran 5 segundos de ese universo, pero las cosas no siempre son como deseamos y soñamos.

Vuelven a cerrarse mis ojos, a veces no quieren ver la realidad, quizás así cuando vuelvan a abrirse tú estés aquí...

¿será cosa de la mirada o de la alquimia?

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Entonces fue como si el tiempo se detuviese, y el Alma del Mundo surgiese con toda la fuerza delante del muchacho. Cuando miró los ojos negros de la muchacha, sus labios indecisos entre una sonrisa y el silencio, comprendió la parte más importante y más sabia del Lenguaje que el mundo hablaba y que todas las personas de la tierra eran capaces de entender en sus corazones. Y esto se llamaba Amor, una cosa más antigua que los hombres y que el propio desierto, y que, sin embargo, resurgía siempre con la misma fuerza dondequiera que dos pares de ojos se cruzasen como se cruzaron aquellos dos pares de ojos delante de un pozo. Los labios finalmente se decidieron por la sonrisa y aquello era una señal, la señal que él había esperado sin saberlo durante tanto tiempo en su vida, que había buscado en las ovejas y en los libros, en los cristales y en el silencio del desierto.

Allí estaba el puro lenguaje del mundo, sin explicaciones, porque el Universo no necesitaba explicaciones para continuar su camino en el espacio sin fin. Todo cuanto entendía el muchacho en aquel momento era que estaba delante de la mujer de su vida, y que sin necesidad de palabras, ella debía saberlo también. Tenía más certeza de esto que de cualquier cosa en el mundo, aun cuando sus padres, y los padres de sus padres, hubieran dicho que era preciso enamorarse, cortejar, conocer a la persona y tener dinero antes de casarse. El que decía esto tal vez jamás había conocido el lenguaje universal, porque cuando uno se sumerge en él, es fácil entender que siempre existe en el mundo una persona que espera a otra, ya sea en medio del desierto o en medio de las grandes ciudades. Y cuando estas personas se cruzan y sus ojos se encuentran, el pasado y el futuro pierden toda importancia, y solamente existe aquel momento, y aquella certeza increíble de que todas las cosas bajo el sol fueron escritas por la misma Mano. La Mano que despierta el Amor, y que hizo un alma gemela para cada persona que trabaja, descansa y busca tesoros bajo el sol. Porque sin esto no habría ningún sentido para los sueños de la raza humana.>>

Demasiado...

demasiadas esperanzas, sueños y alegría puestas en algo que se fue y por ahora no serán cumplidos, debido a demiasiada torpeza, ingenuidad o inocencia...podeis llamarlo como querais aunque yo lo definiria como demasiada inmadurez y sinceridad, demasiada...tanta que trae consigo demasiadas consecuencias y casi todas malas...

demasiados porqués en mi cabeza, demasiada culpabilidad y sentimientos destructivos contra mi misma... tantas oportunidades y tú desaprobechándolas todas- dice mi cabeza- , ni que te sobrara el trabajo y mucho menos el dinero...

demasiados fallos aunque de estos se aprendan, demasiado... tanto que he derramado demasiadas lágrimas...

de fiesta en fiesta

este fin de semana tuvo un gran encanto.

primero porque tuvimos curso de coordis (que ya habia ganas) y tb de monis(q haría yo sin chamo y nesita...na de na, sin ellos no es lo mismo). lUego un cumple muy esperado en el que no faltaron, risas, abrazos, conficencias, sujetadores color carne y de otros colores, besos (jejeje, yo me llevé muchos...fui la más lista), caricias, sonrisas, etc... y bueno me subieron la moral...con eso os digo todo!

el cumple increible, deseando repetir. el cumpleañero...que voy a decir yo del cumpleañero que no haya dicho ya... hacia mucho q no le veia tan bien y eso me deja muy feliz, ya que se lo merece. recuerdos con amigos, risas con gente que no conozco y me dejaron mu sorprendida y con ganas de más (jonathan no te vas a librar de la ficha...), una invitacion inesperada (gracias marta, intentaré ir), frases que recordar siempre ("quien se meta con tu flequillo se las verá conmigo", pepe yo quiero que me toque un tribunal como tú, así da gusto!), saludos muy pechonales..., un gol que no vi pero con el que tod@s se volvieron loc@s, y elogios tb...vamos un poco de todo acumulado con mucha felicidad hicieron una mezcla explosiva en la que ninguno creo que se lo pasara mal, o me equivoco?

el domingo con muchos nervios conoci tb a mucha gente, gente que me daba un poco de...como decirlo? respeto, miedo...una mezcla más o menos. y me sorprendi de muchas cosas, cosas que me gustarian que en mi casa cambiaran, cosas que me hicieron pensar...fue un dia muy divertido y genial.no me importaria repetir. aunque no fuera mio me senti parte de algo, donde se me valoraba y no se me ponia a prueba ni la zancadilla a cada segundo.

fue perfecto, excepto x la noche del sabado, la cual casi no dormi pensando en alguien que me necesitaba a su lado, alguien que me echaba de menos y al que yo echaba de menos, deseando que fuera feliz y poder ahacerle feliz por lo menos aquel día...

estoy deseando repetir y pronto además. besos a todos lo que conocí alí como carlos(alias buldog), kela, marta, rebeca, jonathan, etc... esq son muchos!! y tb besos a todos los que ya os conocía y sois muy especiales. y x supuesto besos para el cumpleañero.

tiembla...

Hoy, un día más entre cuatro paredes que no son de su posesion, ella tiembla.

Mira por la ventana, en lo lejano y no ve nada...mira fíjamente por si acaso sus ojos la engañaran y a pesar de ello solo ve su reflejo en el cristal, aquel que no le gusta mirar... Entonces decide volverse y vuelve a temblar... como si el frio aire, de esa calle tan solitaria, traspasara esa ventana y se clavara como un puñal en su espalda...

Recorre el pasillo descalza, con poca ropa que deja ver su piel de gallina después de aquella puñalada fría. Recorre ese pasillo como tantas otras veces y sin embargo, pese a todos los recuerdos y esa nostalgia al sentirese tan sola en ese momento, decide cruzarlo sin parar.
Antes siempre se paraba y observaba, le gustaba conocer cada rincón...y ahora pasa corriendo para no recordar, para alejar de ella todo lo que conllevaría recordar.

Cada vez que el se va, ella se siente insegura, incompleta...las piernas le fallan, el cansancio la puede, no le sale la voz, y sus ojos cansados de mirarla en los espejos deciden tomar unas vaciones. Se sienta y apaga la luz e imagina y sueña despierta... Deja la luz del pasillo encendida ya que le hace estremecerse al sentir su presencia, le siente cerca. Cierra los ojos e intenta cambiar de pensamiento...no puede dormir...solo piensa en las horas que pasarán hasta el reencuentro y tiene miedo. Siempre tiene miedo y x eso tiembla... ¿miedo de qué? Miedo de que no vuelva a su lado, miedo de no volver allí, miedo de no hacer las cosas bien....mucho miedo, pero a la vez mucha rabia. Rabia por aquello que calla; porque sin querer le aleja de ella; porque su corazón a veces decide no abrir sus puertas, ni siquiera para ella; poque a veces es lo que no es ella, la costumbre al silencio, a los gritos..la pueden y sin querer reacciona igual, se queda inmovil y quieta, sin saber qué hacer, ni decir, sin saber qué pensar, sin saber decir las palabras, y sin embargo queriendo gritar al mundo... Queriendo que cada sílaba que su boca pronuncia se pierda en la distancia con la esperanza de que alguien lo escuche y decida escucharla. Y sin embargo tan contradictoria... Cuando el vuelve y quiere escucharla ella no se deja escuchar, no deja que las palabras venzan al silencio, la culpa, el equivocarse, el no decir lo correcto o lo que esperan de ella favorece esa pena, tanto dentro de ella como de él...

Ella espera dulcemente ese reencuentro, esas voz, ese olor, ese sabor... Espera poder algún día gritar, no tener miedo... Ella le espera y mientras tiembla...

a veces sobran las palabras...

a veces sobran las palabras para decir un te quiero...
a veces no somos capaces de nombrar esas palabras por miedo a que no nos respondan o a que la otra persona no sienta lo mismo...
a veces esperamos esas palabras...
a veces una mirada lo dice todo...
a veces tu mano lo dice todo... "ti amo"


pd: no sé porque he escrito esto, quizás porque toy malita o porque al ver llegar la navidad me pongo mimosa y melancólica y siento esas ganas horribles de decirle a todo el mundo que le quiero, asi que...ahí va! por todas aquellas veces en las que el silencio pudo a un "te quiero"

¿dónde te gustaría perderte?

a mi me encantaría perdemerme es esta maravillosa playa y quedarme ahí mucho tiempo...

a veces sobran las palabras y allí sobrarían todas... solo sentarme en la orilla y ver anochecer, sentir la brisa en mi cara, mis manos y el agua fresquita en mis pies... parece que ha pasado una eternidad desde este verano... necesito el mar, el sonido de las olas... que relajación! cierro los ojos y siento que estoy allí, en esa playa que tanto me gusta...los recuerdos vuelven a mi, al igual que la nostalgia.

allí es donde quiero estar... aunque solo fuera para ver anochecer me iria de viaje y luego volvería de noche y por supuesto no faltarían las patatas y la buena música para el viaje....

cierra los ojos e imagina donde te gustaría estar...

allá voy!

Pequeños pasos que voy asentando poco a poco... me alegra verme así, verme positiva, ya que es raro en mi y además voy superándome...ole! ole! y ole!

Hace un año yo estaba sentada en una mesa, escuchando a alguien que me hablaba y me contaba unas cosas. Por ejemplo nunca olvidaré la primera clase de Javier Herrero de TETLE I , empezó así "teneis que conoceros" y lo demás no os lo cuento, pero me hizo pensar y muchas veces lo recuerdo, es importante conocerse. Que hombre más sabio... Pero nos tenía intrigados con esas historias que nos contaba con las que nos escojonabamos, nunca sabremos si son verdad o no. Luego estaba Teresa con su sonrisa día y noche (sí, xq nos pasabamos metidas allí todo el tiempo...era como nuestra casa) y nos daba ánimos, que mujer! Todavía cuando me ve me dice que me cuide la vista (por lo de la operación). Luego estaba Ansoleaga, muy inteligente e interesante aunque sus clases a veces...yo era la única que de vez en cuando me atrevía a darle conversación, creo que era porque los demás no escuchaban. Luego Charo!! con la que pasabamos horas y horas en su despacho y al entrar siempre decíamos esta frase "hola, venimos a darte el coñazo un rato, nos dejas?" y ella por supuesto decía que sí. Siempre recordaré la frase de Jara de "yo quiero ser como Charo" y la de Tejón "yo quiero ser como Javier Herrero"(a pesar de la bronca que nos hecho un día por armarla en su clase...). Luego a nuestro querido tomatito (nunca me acuerdo de su nombre, es el de nuevas tecnologías, el cantante de country no, el otro) hechándome la bronca por haberme cargado el pinacle de los ordenadores de la salle, a quien se le ocurre dejarme a mí sola con un ordenador!!. Luego al de educación física y sus cosas, le encantó nuestra sesión de danzas del mundo (que recuerdos,jejeje, en casa de sergi lau,leti y yo aprendiendolas danzas y de repente sergi diciendo corred corred iros que viene yaiza...ni que estuvieramos haciendo una orgia, pero bueno...que cosas tiene la vida)...bufff y así mogollón de cosas. Qué recuerdos...!! Y que no se me olvide el curso de monitores, que gran equipo!!

Y este año , ¿qué? pos empecé psicopedagogía en la autónoma pero echaba de menos la salle, a mis niñas y por supuesto a Javier Herreo...jejeje, así pasaba poco tiempo en mi universidad.

ah! este año hago coordinadores, me gustó la primera experiencia...aunque en este las cosas son muy diferentes...

Luego vinieron adversidades, muchas. Es lo que tiene la vida familiar y la personal...así que aparecieron propuestas de trabajo interesantes y otras explotadoras a las que finalmente dije que no debido a mi familia o a que eran una mierda.

Ahora ya voy centrándome y mira que me ha costado. Voy a opositar!! sí!! es una decisión que tome hace muy poco...Es una oportunidad que me lleva a donde quiero llegar asi que alla voy!! Sé que no será fácil, pero tb sé que yo puedo a pesar de mi retraso, ya que las próximas son en junio. Además es la única decisión que todo el mundo a aceptado sin rechistar además de animarme a ello...Ahora solome queda apuntar a la academia y empollar...

Frase del día: Sentir que me queda todavía mucho que hacer y aprender es maravilloso...

bss a todos y los que decís que no sabeis nada de mi aquí va un adelanto para cuando nos veamos.

princesa...

Princesa por un día... Bueno, siempre su princesa, pero hoy más que nunca.

La princesa está alegre. Sonríe como nunca. ¿Por qué será? Quizás porque encontró a su caballero, pero al pobre le pesa un poco la armadura, quizás esté oxidada o quizás la princesa no sepa limpiarla bien. Seguramente sea lo segundo, la princesa destaca por su gran torpeza...además de por pensar demasiado. O quizás porque hoy también fue un día perfecto...y poco a poco todo se pone en su sitio.

Aunque ahora entre los aires difíciles que rondan por aquí y el ser princesa la tienen un poco indecisa, aunque no piensa quitarse la corona y mucho menos dejar de ser su princesa.

La princesa está en una nube casi transparentes ya que sus sueños son un poco complicados, pero sabe que no son imposibles y que los conseguirá, pero por si acaso cierra los ojos y piensa mucho en ellos...a lo mejor así se hacen realidad. Y ahora en su cabeza suenan 18 canciones geniales...bueno en su cabeza y en los aparatos estos tan modernos que la traen loca, aunque poco a poco se va superando... (es que es una princesa moderna, o porlo menos lo intenta)

La princesa vuela muy alto, esperemos que no caiga de nuevo, aunque ella sabe que habrá siempre alguien ahí que la ayude a levantar el vuelo y a curarse de las heridas de la caida.

Gracias por el regalo. Ya te contaré...

Frase del día: Buenos días princesa...!! (aunque ahora me ecantaría oir un buenas noches, con beso incluído por supuesto)

un dia perfecto

¿qué es necesario para que un día sea perfecto?... pues para mi gusto no hace falta mucho, pero no diré que no a un día en una playa exótica tomando el sol, relajándome, bañándome, diviertiéndome, comiendo como dios manda, y más relajación y luego una fiesta increible...¿perfecto? puede... mas bien diría que es un buen día.
un día perfecto no tiene porqué ser uno de los mejores días de tu vida, como tu boda, tener un niño... no!! esos no son días perfectos, son días especiales y para recordar.
para mi un día perfecto es aquel en el que no hace falta nada...es decir, un día viendo películas en una cama o hechando unas partidas a la play, o simplemente dormir y dormir... me he dado cuenta de que un día perfecto no consiste en lo que hagas sino con quien lo hagas y lo que ello te aporte. no sé si estareis de acuerdo, pero es lo que pienso y lo que he comprobado estos últimos días.
esta semana no me puedo quejar...todos los días han sido perfectos, a pesar de todo lo malo que haya podido pasar.
que tengais un buen día o mejor aún, un día perfecto.
bsss

nuevo look

un nuevo look en mi vida. un gran cambio para algunos (ya que dicen que no soy yo) y para otros no, aunque casi todo el mundo opine que es un cambio a mejor.
por qué un nuevo look? no era por tener las puntas abiertas, no. ya sabeis que no tengo muy desarrollado mi lado femenino y eso de arreglarme solo lo hago muy de vez en cuando, aunque ahora cada vez más. lo he hecho por ese gran paso que conlleva otros pasos pequeños, y este es uno de esos pequeños pasos. además de porque alguien me lo pidió y quise complacerle (me daba un poco de miedo por que no tenia ni idea de si saldria bien, pero acerto, como casi siempre).
queria un cambio no solo en lo fisico sino en lo personal, laboral, etc...pero para la gente siempre es más fácil ver antes los cambios físicos. era como un aviso de que estoy cambiando(para luego dar el bombazo), cosa que en mi casa ya se han dado cuenta asi que objetivo cumplido.
asi que poco a poco se verán mis cambios hasta que llegue a lo que quiero, sé que esto me traerá grandes problemas y momentos duros pero merece la pena, siempre lo ha merecido, solo me faltaba un poco de valor hasta que me di cuenta que al igual que defiendo la libertad de los demás en su vida, tengo que defender la mía. esto no fue ni será fácil, sobre todo cuando los que quieres no te apoyan, pero como he dicho antes, merece la pena.
bueno para los que no me hayais visto aqui va una foto, a ver que os parece, ya me direis.
consejo del día: sé como quieras y lo que quieras ser, no dejes que nadie (por mucho que le quieras) coja el control de tu vida ya que es sólo tuya.
pd: sed muy felices

hoy me he vuelto a comenzar

Ayer escribí lo siguiente después de algo que me sucedió y me dejó un poco destrozadilla y así... sin ninguna respuesta.

SIN UNA RESPUESTA
¿Qué hacer cuando hagas lo que hagas siempre para los demás serás una egoista y cobarde?¿y si cuando hagas lo que hagas una de las partes se enfadará y eso tendrá consecuencias o más tarde te lo hecharán en cara?
¿Qué decisión tomar cuando dos personas te piden o exigen dos cosas totalmente distintas?
¿Cómo hacerlo para complacer a todos y que nadie sufra?¿ y para que yo no sufra y poder conseguir y llegar a donde quiero?
¿Cómo elegir y saber que tu decisión es la correcta y luego no arrepentirte?
Tanta presión, tantas dudas, tantas exigencias, tantas condiciones, tanta inseguridad, tanta tristeza, tantos sueños imposibles de alcanzar, tantas desilusiones, tantas decepciones... y ninguna respuesta. Quizá la soledad me las de.
Ni rastro de solución alguna que me ayude a dar un pequeño paso en mi vida. Todos me piden pasos enormes sin pensar que quizás no esté preparada, que necesito tiempo y determinadas cosas, o que tengo la decisión y ahora solo falta un rayo de suerte para realizarlo. Quieren pasos enormes... pues los tendrán, para bien o para mal. Ahora toca pensar.


Y hoy me he vuelto a comenzar...

Ayer por fin decidí, me decidí a dar el gran paso. Me hubiera gustado que las cosas o lo que me impulsó definitivamente a hacerlo fuera de otra forma... pero bueno, lo importante es que tomé una decisión. SI!! Es increíble, pero lo hice!! Por una vez he tomado una decisión, dejándome ayudar pero nunca influenciar.

Ahora no me importa que piensen que soy una egoista, sé lo que quiero y lo quiero ya! Pequeños pasos... claro que sí! Este gran paso conlleva unos pequeños pasos, cada uno a su tiempo y todos tendrán que asumirlos, aunque no les guste, después de todo quien te quiere te querrá igual hagas lo que hagas, no? o por lo menos es lo que quiero pensar o lo que se supone.

Hoy me he vuelto a comenzar, veo las cosas de otro color, ya he dado unos pasos en busca de esa libertad o independencia (como quieras llamarlo) tan ansiada no sólo para mi... Hoy se acabaron las lágrimas, las explicaciones a todo el mundo, el silencio y todo lo malo... La mayoría no sabreis a que me refiero con lo del paso que he dado, pero poco a poco lo iréis descubriendo. Ahora sólo serán sonrisas.

Por eso muchas gracias a todos...
A Miguel por tus abrazos y por nuestra charla de ayer, me ayudó mogollón, tú sí que sabes! Ha sido genial conocerte! Me muero por ir a verte tocar. Cuenta conmigo para lo que sea. Que grande eres tio!!
A Ainoa por cada momento a tu lado, me haces pensar demasiado jodía!
A Leti porque aunque a veces te siento lejos sé que estás ahí.
A mis niñas Tejón, Lau, Marian y Jarita, por no dejarme nunca sola y aunque no esteis de acuerdo con mis decisiones siempre me apoyais. Gracias por lo vivido y lo que os queda por aguantarme...
A Silvi, que te echo mucho de menos!!
A Palmi por ayudarme y sacar en mi una sonrisa, y aunque no te lo creas tienes algo que ver en esos pasos. Me caes genial! Eres un solete!
A mi Agente 2'99 y a Winchun, mis dos chicos favoritos!! Por vuestra sonrisa y por mirar la vida con esos ojos y porque sois unos trocitos de pan más lindos...
A Ángel por la canción, por esas notas agridulces que me hacen caer para luego levantarme con más fuerzas (no te lo tomes a mal) y también porque te estoy agradecida por algunas cosas, y además en el fondo me caes bien ;) super guiño al ataque! no juegues sucio.
A Sergi porque sí, no hace falta que aquí lo diga, ya lo sabes... No cambies. Un gran paso conlleva unos pequeños, ten paciencia, merece la pena.
Y gracias a todos los demás, a todos los que pasais por mi vida y dejais vuestra marca. Espero no dejarme a nadie por el camino...pero si algún nombre se ha quedado por ahí no os enfadeis please.

Sed buenos y no desafineis, que para eso ya estoy yo... ;) BSS

solo un baile...

para ti, por ser quien eres, por hacer cada momento tan mágico y por todo lo vivido y lo que nos queda por vivir...gracias!!

a la gente no le suele gustar la lluvia...sin embargo a mi me apasiona!!
sentir las gotas recorriendo dulcemente mis manos, mi cara,mi cuerpo... e incluso mi alma.lo malo viene cuando se te empieza a pegar la ropa y el frio empieza a calarse hasta los huesos...

para mi calarse es una de las mejores sensaciones del mundo, aunque todavia me queda por probar lo de meter la mano en un saco de lentejas u otras legumbres(como Amelie), cuando lo pruebe decidiré cual me gusta más.

despues de una semana irrepetible donde los besos, abrazos, peleas, sentiemientos negativos, caricias, gatos rompiendo cosas, peleas, carreras en contra del tiempo, dependientes inútiles, etc... la mayor recompensa aparece como siempre cuando menos te lo esperas... un paseo bajo la lluvia, calándonos hasta los huesos y tu mano...un parón en el camino, cerrar los ojos y sentirte como en las películas (solo faltaban los fuegos artificiales encima de nosotros, veo demasiada tele), no querer que eso acabe nunca a pesar del costipao que pudieramos coger, de repente en de mi mente sale esa frase "solo un baile", pero mi boca no es capaz de decirlo porque aunque ya es perfecto le gustaria pero el miedo a mi torpeza y a mis pisotenes me impide decirlo. pero no importa, era perfecto!!

si alguna vez la lluvia nos cala te dire muy bajito al oido "solo un baile" y entonces cogere tus manos las colocare y te sacaré a bailar bajo la lluvia sin que nadie nos vea, aunque si quieres música tendrás que ponerla tú, en mi cabeza siempre suena una canción cuando estoy a tu lado...que canción oirás tú?o cual cantarás? ahora me lo pregunto.

espero impaciente ese dia en el que te pida o me pidas "solo un baile"...

desearia...

deseos en la cabeza, sin saber porqué, bueno algunos si. unos buenos y otros no tan buenos...

ahora desearia no saber leer, bueno mejor dicho no haber leido determinadas cosas, porque me entran dudas, dudas que a veces me hacen tropezar, dudas que me hacen plantearme ¿qué es esto?, ¿qué pinto aquí?,...., dudas que me hacen desconfiar por mucho que no quiero porque yo viví lo mismo, porque sé lo que es eso, y dentro de mí deseo más que nada confiar, no sentirme tan inferior, no sentir miedo de traiciones, sentimientos, besos... que yo no pueda conocer, cosas de las que yo no tendría porque enterarme o sms que yo nunca leere en los que no sé que hay... y encima sentirme culpable.

hadas no puedo haceros caso, a veces lo consigo...pero es tan difícil!!soy tonta...seguramente, la mayoría lo piensa. pero más que tonta buena y muy difícil.
no soy como la gente cree, soy tan distinta!! solo una persona me conoce realmente, alguien que consiguió abrir mi corazón...y ahora deseo poder volver a aquellos tiempos donde nuestros paseos nocturnos eran algo más, donde le sentía tan cerca, donde podía ser yo, donde sentía que de verdad alguien me escuchaba y de verdad importaba lo que yo sentís y pensaba...ahora no siento nada de eso, quizás sea este día... o quizás sea el cansancio de fingir, fingir que soy fuerte, que puedo con todo, que me siento preparada,...

deseando cambiar, mi mundo, mi cabeza, mi cuerpo, mi ser, mi vida, mis sentimientos... todo. nada claro y solo algo muy claro, que complicado es todo...

deseando volverme a comenzar, como esa canción que a la niña india y a mi nos gusta tanto. y luego con la voz de las hadas salir a flote... no deseo al cantautor, deseo sus letras y canciones, y por supuesto su amistad, crees que podrías dejarme el cd?

un sueño imposible de hacer realidasd, ni siquiera sé si quiero que fuera verdad. a veces me pregunto cuales son sus sueños, sus pensamientos, sus sentimientos... desearia saber determinadas cosas aunq pudieran herirme porque sé que eso me dejaría más tranquila.

deseo acabar mi cuento, ya tengo el final y me encanta auqnue teniendo a unos cuentaacuentos y escritores de cuentos a mi lado tan buenos...siento que el mio no es tan bueno, pero bueno que se le va a hacer...cada uno es lo que es,no?

tengo tantos maestros y no sé si yo seré algún día una buena maestra, cosa que deseo, deseo ser tan buena como ese gran equipo que me llevó por el mundo del ocio y tiempo libre, como todos aquellos que a lo largo de la carrera me han enseñado tanto, incluso ahora mismo desearía ser tan buena como winchun o javi y tener su suerte, pero bueno las cosas son como tenian que ser, he aprendido eso, aceptar las cosas como son aunque no me gusten, unos dicen que se llama conformismo o que creo que no podría ser tan buena y entonces ¿para que intentar demostrarlo?(llamado tambien baja autoerstima)...no sé que será pero es lo que es.

hoy acabaré el cuento asique quizás mañana lo leais, asique espero que mis maestros critiquen todo lo que quieran para mejorar o que me digan directamente que o valgo pa esto, eso es lo que deseo...lo que más deseo es la sinceridad, aquella que a veces siento que falta.

ahora toca pararse y pensar que es lo que quiero y deseo, toca decidir si continuar o no, cambiar o no, ... ¿tú que deseas?

dudas existenciales

hoy me levantao con muchas dudas y con ganas de que alguien me las resuelva e impaciente por comprobarlo por mi misma o de que pase todo pa ver el resultado.

empecemos con el doctor house, por ejemplo dudas como... que pasara con house en "coordina como puedas"? será bueno o será malo? a pesar de las malas lenguas y a quien no le guste, follará o no? , hará alguna de las suyas?, seguirá escribiendo en su blog grandes verdades y dejando mal a la gente sin q se den cuenta?, se encontrará a disgusto con la sosa, la india, la bocachancla y el ser feérico tan cerca suyo?, seguirá siendo cierta la frase de "cuidado que te folla"?, me pasará la consulta con un si pa lo de el calor "que tetorras" en toledo?.... de ti tengo mogollón de dudas

con respecto a la bocachancla: se mantendrá callada como dice?, seguirá con sus consejos contra el encelamiento y a favor de la paciencia y comprensión?, se volverá a caer como el curso pasado y echará la culpa a los zapatos?, que pasara entre ella y house?, soportará las críticas, malas caras, comentarios,etc... de determinadas personas a las que mejor no nombramos?...

y con el ser feérico: arreglará sus cosas con el hobbit?, terminaremos de una vez el proyecto?, qué pasará con ella?, encontrará el amor?(me parto, qué contilla que soy!!), ...

el pequeño hobbit o gato grosso (como prefirais llamarlo, yo ya tengo mis formas): perdonará todo a todos o solo a determinadas personas?, será tan profesional (a pesar de las movidas que eso le conllevará) como dice?, seguirá siendo el mismo de siempre aunq sonriendo un poco más?, será sincero con alguien más que con la niña india?, arreglará por fin las cosas con ....eya?, nos puteará con el curso?(esto seguro q es un si), ...

mi agente 2'99: hará alguna locura?, encontrará el amor en este curso o en el de monitores?, sufrira las consecuencias de estar en medio y llevarse bien con todos?, follará tan bien?,

tb tengo muchas dudas sobre mi y mi futuro en todos los sentids...

nuestras queridas amigas serán profesionales o no?, iran a joder o serán buenas?, ...

y los demás del curso?, como lo vivirán?, pobrecillos..., y javier y maría se lo pasarán bomba viendo el panorama?, harán tb de las suyas?, se disfrazarán de nuevo?,...

cómo dormiremos en la salida? y lo más importante, con quién?, etc...

bufff, cuantas dudas y más que no digo porque no se pueden decir por aquí. no os lo tomeis a mal, es algo que escribo pa reirnos un rato de la situación.
bss

escribir

quizá todo lo que digo no tiene sentido, quizá sea cosa de la inmadurez, quizá me dejo llevar por mis sentimientos, quizá...

escribir...era algo que antes me gustaba tanto...aunque no lo hiciera bien, pero contaba lo que en cada momento mi cabeza me decía, lo que sentía, ... y ahora no puedo. no puedo terminar una frase, no puedo decir lo que siento o pienso por las consecuencias, los reprocehs, por el miedo a perder, el qué? no hace falta decirlo.

antes me gustaba escribir porque había alguien ahí leyéndolo y aunque sólo fuera para esa persona era importante, era algo que le gustaba y ahora... ahora quiero dejar de escribir, porque cuando escriboalgo que sale de dentro para alguien nunca dice nada, parece que no lo valora, no pido un comentario ni nada, pero no lo valora... para qué escribir algo que sientes dentro si la persona a la que se lo escribes (por muy profesional que sea) no le importa, si solo le importa a aquellos que lo ven desde afuera, aquellos que saben escuchar y valorarlo, quizá por ellos siga escribiedo, porque ya nisiquiera digo ni la dieciseisaba parte de lo que siento o pienso, ya no puedo decir nada porque en cuanto lo digo me saltan por todos los lados.... y luego la gente quiere sinceridad, a veces creo que lo que la gente quiere no es sinceridad, sino oir y vivir lo que ellos quieren y cuando no es así...todo se jode y lo peor es que sé que yo a veces soy así, que me tomo todo demasiado enserio.

ahora me encuentro en una sala rodeada de gente y me siento sola, vacía, esperando un algo...algo que me demuestre que merece la pena, que de verdad importo, algo que me de fuerzas... un porqué quizás, o simplemente una mirada, no sé bien lo que busco... antes sabía expresar todo con las palabras ahora solo soy palabras desordenadas y mal dichas intentando que alguien las decifre.

quizá deje de escribir por un tiempo hasta que todo se calma, quizás nunca he sido ni seré su persona favorita, quizás....

escribiré, pero todo lo que escriba se quedará ahí en el papel arrugado en la esquina de la mesa, esperando que por casualidad alguien lo encuentre y lo lea, esperando a que alguien vuelva a sacar de mi lo mejor que un día alguien sacó.

y a pesar de todo un poco de esperanza... para que nunca os olvideis de lo que es vivir...

NO LA DEJES IR

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,

sin haber sido feliz,

sin haber aumentado tus sueños.

No te dejes vencer por el desaliento.

No dejes que nadie te quite el derecho a expresarte,

que es casi un deber.

No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.

No dejes de creer que las palabras y las poesías

sí pueden cambiar el mundo.

Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.

Somos seres llenos de pasión.

La vida es desierto y oasis.

Nos derriba, nos lastima,

nos enseña,

nos convierte en protagonistas

de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra,

la poderosa obra continúa:

Tú puedes aportar una estrofa.

Nodejes nunca de soñar,

porque en sueños es libre el hombre.

No caigas en el peor de los errores:

el silencio.

La mayoría vive en un silencio espantoso.

No te resignes.

Huye.

"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",

dice el poeta.

Valora la belleza de las cosas simples.

Se puede hacer bella poesía de las cosas simples,

pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.

Eso transforma la vida en un infierno.

Disfruta del pánico que te provoca

tener la vida por delante.

Vívela intensamente,

sin mediocridad.

Piensa que en ti está el futuro

y encara la tarea con orgullo y sin miedo.

Aprende de quienes pueden enseñarte.

Las experiencias de quienes nos precedieron

de nuestros "poetas muertos",

te ayudan a caminar por la vida.

La sociedad de hoy somos nosotros.

Los "poetas vivos".

No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas...

Walt Whitman

looking in

una canción lo puede decir todo, recordarte a alguien, hacerte sentir de una forma y su música llevarte a algún lugar...

para ti Ainoa, el porqué sólo te lo diré a ti, pero primero tendrás que traducirla y saber lo que significa.

también va para ti Sergi, porque su música me recuerda a ti, es música triste pero con un toque increible de dulzura, quizá algún día te la ponga y quizá así lo entiendas. para que no haya más músca triste en tu vida...

y para todos aquellos que algún día sintieron o vivieron algo así.

por ser una de mis canciones favoritas, por lo que significó y significa para mi, por su música, por lo que me hace sentir... "looking in"

You look at me and see the girl
Who lives inside the golden world
But don’t believe
That’s all there is to see
You’ll never know the real me

She smiles through a thousand tears
And harbors adolescent fears
She dreams of all
That she can never be
She wades in insecurity
And hides herself inside of me

Don’t say she takes it all for granted
I’m well a ware of all I have
Don’t think that I am disenchanted
Please understand

It seems as though I’ve always been
Somebody outside looking in
Well here I am for all of them to bleed
But they can’t take my heart from me
And they can’t bring me to my knees
They’ll never know the real me

aprender a leer...

decir todo o callar? que gran duda, que gran inconveniente...quizás tendrás que aprender a leer...

inseguridad, necesidad, enfrentarse, afrontar, querer, amar, sentir, tocar, placer, reprochar, convencer, delirar, cantar, mirar más allá, cabrearse, mentirse a sí mismo no a los demás, querer creer pero sin conseguirlo, abrazar, imaginar, crear, ofrecer, esperar incansablemente algo que no llega y no sabes si llegará, preocuparse, tristeza, olvidos, disculpas, pasión, dulzura, miedo a perder, releer aquello que te hizo soñar, fascinación, reencuentros, sinceridad, esconderse, prepararse una clase, no hacer lo que debes, desgana, aburrimiento, libertad?, dudas, besos, conversaciones, esperanza, confianza, rechazo, madurez?, positivo o negativo?, despertar,.... y al final sólo cerrar los ojos y SOÑAR.

qué significa todo eso? solo si estuvieras aquí y miraras mis ojos sabrías que todo esto es lo que pasa por mi cabeza, todo lo que ocurre y todo lo que no se ve... esto es lo que tienes que aprender a leer.

solo el silencio me acompaña, solo en él me siento segura, solo en la distancia encuentro el camino, mi camino. quiero borrar sus gritos, sus peleas, sus acusaciones, sus reproches... quiero dejar de oir pero solo por momentos, porque si que quiero ir el silencio. quiero dejar de sentirme así...

en silencio me miras y me pides unas palabras, pero de mi boca no salen, no pueden salir, me enseñaron a ser así, me hicieron así, y ahora la herida es grande y el silencio es mi acompañante. si quieres llegar...si quieres saber... si necesitas mis palabras solo tendrás que esperar en silencio, pedirmelo bajito al oido y esperar... esperar a que las palabras venzan al miedo y corten el silencio y sino es así, si las palabras no pueden salir, si el miedo gana tendrás que aprender a leer entre mis silencios... en mis ojos siempre podrás ver la verdad, pero tendrás que aprender a leer si quieres llegar a mi, no es complicado, yo te enseñaré...y con el tiempo las palabras saldrán y con ellas todo lo malo que conllevan.

sé que no lo pongo fácil, conmigo nada lo es, pero no siempre las cosas son con esperamos o queremos. yo tambíen tendré que aprender, no sólo a leer...sino a sentir y tú tendrás que aprender a confiar, a sentir,... pero sobretodo a leer.

pd: aprender juntos es mejor que aprender solos...

telenovela

mi vida es tan...como decirlo? complicada, pero con toque de simplicidad.
muchas cosas ocurren y a ritmos vertiginosos, es increible, quien la sigue de cerca no deja de sorprenderse y no qiere perderse ningún capítulo....al parecer por lo que dicen mi vida es mejor o peor que una telenovela...tan complicada!!que dice que superaria a las demás telenovelas y con eya me forraría (quizá me lo tenga que empezar a plantear), os imaginais? que nombre le pondríais? espero que alguno en sus comentarios me ayuda en esa búsqueda.

porqué tendrá éxito mi telenovela? por muchas razones...pero hay algunas de gran peso, como por ejemplo que hay personajes de otras series de gran éxito, personajes como house, george, la doctora baili,algún gabilán que otro (lo habeis pillado verda?), incluso alguna meredith, bueno y muchos más...luego también están los personajes de cuentos clásicos como baguera, kaa, hatii, balú, la madrre de mowly, una cenicienta,...luego series o películas de hoy en día como un gato grosso(como garfield), doris, agentes en misiones importantes.... ah! y también hay seres mágicos!! hadas, duendes, hobbits, un nasgul(llamado también farruquito, lo veis? también hay personajes del corazón,jajaja), príncipes, .... buff qué cantidad, quien dude de que la telenovela o lo que saliera de esto, no va a tener éxito está loco!! incluso más loco que Ainoa, Leti y yo juntas.

que cosas tiene la vida...espero terminar mi cuento en breve, se que no os sorprenderá el título y cando lo acabe empezaré con la telenovela...espero vuestra ayuda...

sonreid a la vida y quedaros con esas cosas o pequeñas alegrías que se presentan cada día, dejad lo malo a un lado, sed felices xq os lo mereceis.

primera frase del dia: no cambies por nadie.
segunda frase del día: sed felices pero esta vez sí buenos
tercera frase: sempre hay alguien a tu lado apoyándote, abre los ojos.

pero clarmente la frase del día es : REIROS UN POCO DE LA VIDA Y DISFRUTADLA

llueve...

Hoy más que nunca llueve...no sólo en la calle, sino dentro de mi.
Las cosas dejan de ser lo que tendrían que ser, las personas dejan se ser personas para convertirse en animales que luchan por la supervivencia, mienten, hacen lo que sea para echar las culpas a otros, se arrastras o enorgullecen, se libran de sus culpas jodiendo a los demás,... qué esperar de las personas? nada, prefiero no esperar nada poruqe así me sorprenderán para bien en vez de para mal.

Leti va por ti este mini resumen:
confesión, petición de confesión, confesión de nuevo, risas,alegría, el proyecto!!!,necesidad, messenger, más risas, llamada por una llamada y conversación,alguien desmiente la confesión, alguien acusa, alguien miente, problemas, ninguna solución,sentirme inferior, tener miedo, amor,dormir, pesadillas, despertar,más probelmas, movil y muchos mensajes, nada de saldo,cabreos, reproches, nervios, discusiones, dudas: qien miente?...,y despues de todo...y eso que aún no ha acabado...culpabilidad por pedir una confesión, llorar, hacer la maleta y elegir un destino...cuál será?

Ayer hablamos de el periódico de las hadas. Hace mucho que no se publica y pensabamos poner que el sol ya ha salido y sin embargo hoy no hay oscuridad, solo mucha lluvia...a veces creo que nunca acabará, a veces me gustaría tirar la toalla e irme lejos, quizás sea el momento...

Después de todo qué quedará? no lo sé...quizá algún corazón roto, alguno feliz, ¿confianza?, ¿sinceridad?, muchas dudas, muchos secretos, mucha mentiras como hay ahora... y ¿lluvia o sol? no lo sé, pero me quedo con la luna, llueva o no, allí estoy todo el tiempo, aunque como dicen algunos quizás ya sea hora de bajar...

Algún día dejará de llover, esperemos, y esta vez tendremos que jugar limpio, sin atajos ni trampas y sobre todo tendremos que ser buenos.

HACE UN AÑO

Hace un año que ya no veo esos ojos tan llenos de amor, valor, sinceridad, simpatía y felicidad. Esos ojos tan increíbles que me enseñaron a vivir, a luchar, a perdonar, a amar, … en definitiva a ser como soy, a ser lo que soy.

Hace un año todo cambió, ahora la suavidad de su piel, su dulce voz, sus palabras siempre de amor y cada momento a su lado sólo son recuerdos del ayer, de alguien maravilloso que pasó por mi vida durante un tiempo. Recuerdos que nunca olvida, porque sería olvidarle, sería olvidar todo aquello que él nos enseñó.

Recuerdo esos días tan negros, en los que sin ti todos parecíamos morir, y parecía que las sonrisas, la felicidad y el valor se habían ido contigo. Pero tuvimos que empezar a vivir de nuevo, como te dijimos que haríamos cuando te fueras, como tú querías que sucediera.

Recuerdo hace un año y 4 días, en una tarde lluviosa en tu casa, volverte a ver después de tanto tiempo y verte así… y a pesar de todo tu sonrisa estaba ahí y esos ojos… Haciendo planes para ti con tu madre y tu hermano y luego esa despedida, ese “hasta luego” que ninguno pensamos que se convertiría en un adiós, en el último adiós. Siempre nos íbamos con la esperanza de volverte a ver, con la esperanza de que esa cuenta atrás se parara.

Las horas se hacían más largas sabiendo que se acercaba el final, aunque ninguno queríamos hablar de ello, soñábamos con un milagro… un milagro que no pudo ser. Demostraste por última vez tu fuerza y ganas de vivir superando esa cuenta atrás, ese número o tiempo que te ponen.

Tus fuerzas, tus ganas de vivir y tu valor, además de contagiarse en nosotros, nos enseñaron a apreciar la vida, a querer vivir y nos llevaron a recordarte para siempre.

Había una canción que te gustaba mucho y que fue con la que te despidieron tus amigos y decía algo así:

“LLENASTE MI VIDA CON TU LUZ
CAMBIASTE MI MENTE CON TU AMOR
SALVASTE MI ALMA Y AHORA ESTÁ CERCA DE TI”

Esta canción siempre me recordará a ti, porque tú me haces sentir eso, porque tú me cambiaste, por llenar tanto mi vida y enseñarme tanto, y sé que eso le pasa a todos aquellos que pasaron por tu vida.

Desde hace un año sólo tengo que cerrar los ojos para sentirte cerca, para pensar en ti y ver tus ojos y eso me da calma y mucha felicidad. Pero sin embargo hoy solo siento amargura, solo siento rabia por no haberte podido dar esa vida que te faltó.

Hace un año esos ojos se apagaron… pero nunca dejarán de brillar con esa fuerza que sólo tú tenías. Se apagaron… pero hoy y siempre seguirán en mí.

Gracias por todo lo que nos distes y nos sigues dando. A pesar de todo aún te siento aquí… A ti, Miguel, donde quiera que estés.

cara de tonta...

Nunca os ha pasado algo que os hiciera querer gritar al mundo lo felices que sois y sin embargo cuando vais a hacerlo no os sale la voz? A mi sí.

Seguro que en vuestra vida hay cosas muy buenas, divertidas, emocionantes,… y hacéis vuestros sueños realidad, os vais de aventura, etc…Pos yo no, no soy así, soy muy simple. No me voy de aventuras porque además de no tener dinero no sabría que hacer, no llevo precisamente sal en mis venas sino más bien azúcar. Mis sueños…pocas veces se convierten en realidad, aunque mejor así porque sino sería un coñazo. Soy sosa, no me muevo mucho y para lo que me muevo suelo ser rutinaria o ir a lugares ya conocidos, me gustan las cosas simples, me fijo en todo lo que ocurre y en los mínimos detalles en los que nadie se fija y luego los analizo (no estoy loca, solo soy así),…, pero tengo cosas buenas y lo más increíble es que lo que más te gusta y quieres que nunca se vaya de mi es mi cara de tonta…

Tonta, sí, así se me pone esta carita, ¿cuándo? Solo tú lo sabes. Siempre seguiré poniéndola sólo para ti, para enamorarte, cuando cojas mi mano, me digas cosas bonitas, me mires y me acaricies como nadie lo hace.

Quien me lo iba a decir que uno de los mejores momentos d mi vida lo pasaría en un coche…que romántico, eh? pues sip, mucho!!

Este sábado tenía a George delante de mí diciéndome cosas preciosas y me puse a llorar, si soy rara, no es muy normal ponerse a llorar y a delirar sobre tu vida cuando alguien te abre su corazón, pero yo si…en ese momento me sentí un poco como Meredith, y el pobre George me miraba y se reía. En serio que no era el alcohol, bueno quizás un poco, pero es que con dos cervezas y una copa ya me pongo…que monto un circo, pero bueno, sé que no fue el alcohol, fue el momento, fue lo que siento, fue….todo. Ahora me río, bueno nos reímos juntos al recordarlo, aunque tú lo recuerdas mejor que yo. Qué desastre!!

Bueno que más decir que esa cara seguirá ahí, tonta o no, pero seguirá. Desde hace poco comencé a ser feliz y aunque a veces me da miedo tanta felicidad pienso disfrutarla. Gracias a todos los que me hacéis felices, sobre todo a ti.

Sed felices, que no es lo mismo que buenos.

Por último una estrofa de una canción que es la que me ha hecho escribir estas líneas, pero tiene al final mi toque personal:

“No soy una niña, no soy ese duende
No soy luchadora, no soy tu camino
No soy buena amante ni tampoco esposa
No soy una flor ni un trozo de pan
Solo soy… esa cara de TONTA”

¿Casualidad?

Otro día más en mi vida. Me levanto e intento no mirar mi cara en los espejos de casa, pero vaya! toma ya!el de la entrada siempre se me resiste y acabo mirándome. Dios mío! A donde voy con esa cara? Yo y mi bata roja, parezco una abuela y encima voy vestida de "hola, soy tu menstruación", sólo me falta un poco más de barriga y las zapatillas de Papa Noel que cantan, donde las habré puesto? Se me pira mucho, lo sé.

Desayuno, ganas de potar, pa no variar. Mi madre me recuerda lo rara que soy ya que nunca me tomo el culo de los basos, no me gusta, qué se le va a hacer. Hoy le han dao el día libre a la Cenicienta, bien!! Pero debe ponerse a estudiar porque ya "empezó" la Universidad. Me preguntan: qué tal la asignatura esa que te gusta tanto? y las optativas?,...y luego la frase del millón: a ver cuando nos das tu horario pa que sepamos cuando tienes clase. Que esperen sentados, no necesito más control en mi vida y menos por parte de ellos, por que Cenicienta ya no es lo que era. Menos mal que tengo que hacer el proyecto y así parece que hago algo y que estudio. Leti se ha vuelto a olvidar de mi, buff...creo que esto va pa largo, a ver si esta tarde conseguimos hacer algo del proyecto.

He pasado una noche horrible, llena de pesadillas, asi que casi no he dormido. Bueno ya me he acostumbrado, lo malo es que en cuanto hago un mínimo esfuerzo me muero. Las pastillas de esas pa ponerte activo (no es droga lo juro, es cosa legal, que se vende en farmacias) creo que ya no me hacen efecto, asi que chute de café! En las pesadillas estaba X y no me fío, y tampoco de los demás tramposos que de vez en cuando meten sus zarpas por todos los lados. Esta semana he vivido acusaciones y defensas por parte de gente que siempre me ha puesto de puta para arriba asi que no me fio.

Hoy en casa tienen la comidilla de las próximas 2 semanas, asi que me tocará aguantar. Jara y yo compitiendo por un mismo trabajo, las dos preocupadas por la otra y dándonos ánimos. De repente la llamada y la ganadora es......JARA! otro punto para mi autoestima, qué bien! Después de todo no estaba mal hasta que llegué a casa, ya que sabía su situación y me alegro un montón por ella por que se lo merece muchísimo, ole mi niña! Al llegar a casa con mala cara lo primero que me dicen es: "Ay pobre! no te han cogido? bueno, eso ya lo sabía yo porque Jara tiene más tablas que tú y se la ve más cualificada. Pero no te preocupes, que no tienes ninguna prisa por trabajar, así podrás estudiar psicopedagogía y prepararte las oposiciones a la vez (además de ir a clase de inglés), pero lo de los cursos esos no porque no te da tiempo a todo." A veces me pregunto de si alguna vez han oído hablar de la palabra motivación e independencia. Menuda familia tengo!

Empiezo a pensar si será hereditario...que mal rollo! Todo va en los genes,no? o eso dicen... No sé, empiezo a pensar y no sé si estoy gafada o a parte de por mi torpeza, es mi destino todo lo me ocurre. ¿Casualidad? creo que no...

Recuerdo la noche del sábado, que mal! Recuerdo a Tejón y a mí gritando en el baño cuando ahogué mi movil y puff a la mierda! ni con secador se enciende. También recuerdo a María teniéndome que decir que deje de beber y ella nunca me lo ha dicho asi que...hacía mucho que no bebía alcochol, es lo que tiene ser pobre. Luego él se va y yo fatal y luego un C2, maldito coche! Luego Tere me chilla por despertarla...Buff menudo día. Y al despertar un correo increible diciendome que mi numero y mi direcion de correo están en otra de las páginas de guarras, ah! que bien! En cuantas estaré ya? a la policía ya se la toca, a veces creo que después de todas las veces que he ido incluso piensan que puede que lo sea... me miran raro y me dicen: "lo tendremos en cuenta". Si, va a ser que os creo... como las otras veces, no? creo que ni me molestaré en ir esta vez.

Por qué todo me ocurre a mi? ah! no se me puede olvidar! Han pasado también cosasmuy buenas. Estuve toda la semana en mi antigua universidad y ya por fin conseguí los planes de estudios, eso es un logro! Ahora oslo me queda esperar la cola de las convalidaciones en la autónoma, me llevaré los sudokus. Luego las horas a tu lado y el comentario de "me encanta" o "ya era hora...", los cuales levantaron mi autoestima.

oh no! He perdido el sobre con las notas del campamento de prácticas!!!........... procesando............

No es casualidad!

PD: espero que vosotros tengais un buen día.

Piedras

Si algún día nos cruzamos
no respondas ni hagas caso
a los subtítulos que bajo
mi sonrisa sabes ver
Yo te dire que voy tirando
negaré que estoy llorando
fingiré que el tiempo todo lo curó

Una vez un hada increíble me dedicó estos versos, debido a mi situación, no sólo amorosa (aunque se refiriera sobretodo a eso) sino a todo en general. Ahora todo ha dado un cambio, desde hace casi dos meses, ahora esa hada no podría dedicarme estos versos ya que no serían ciertos. Por cierto... alguien encuentra ese hada? porque yo creo que si yo no la encuentro no sé quine lo hará, creo que el único ser que puede encontrarla es ella misma, asique desde aquí la doy ánimos, ya que sabe que cuenta conmigo para encontrarse.

Ahora todo merece más la pena, ahora tengo valor y lucho por y en lo que realmente creo y quiero. Por eso quiero darle las gracias a todos los que recorren mi camino, es decir, aquellos que siempre me acompañan, aquellos llamados amigos y algún que otro agente secreto, ser mágico o animal de la selva. Todos han hecho que ese camino sea más llevadero a pesar de las piedras, bifurcaciones, señales y bichos que he encontrado por el camino, asi que muchas gracias.

Siempre habrá algo o alguien que me o nos intentará o incluso consiga hacernos daño, pero ahora sé que camino no sólo con mis pies, sino con los vuestros. Esta vez no dejaré que los comentarios, falsas acusaciones, críticas, llamadas de atención, ... y determinados actos de las personas me hagan tropezar o caer al suelo, porque yo soy un ángel (a pesar de haberme quedado sin alas, y a pesar de que a otro ángel no le gusta que yo diga que lo soy porque dice que él lo es) y necesito estar en el cielo y volar y volar... No dejemos que las cosas se tuerzan por las piedras del camino. Confía en mí, todo saldrá bien.

Y para terminar aquí va una estrofa y el "chorus" de una canción que sé que al otro ángel le gusta mucho y se siente muy identificado con ella, debido a que la última vez que le vi no tenía la sonrisa de siempre e incluso parecía que no sabía subir la ceja como antes. "Soy como tú estás, soy como te sientas, soy Satanás, soy la Cenicienta(...) Soy un tío vivo, soy un tío de verdad. Soy caro cuando hay vicio, soy igual desde el principio y hasta el final es lo que tengo, es lo que hay, tengo una paja mental, que ya no sé de qué va. Un día quiero dejar el mundo entero por ti, la misma noche me aburro y ya no eres para mí, como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú". Espero haberte sacado una sonrisa y un guiño.

Besos para todos y sed felices, y no por ello buenos.

PD: yo sí soy la Cenicienta y yo SÍ lo tengo claro!!!

Y muchas gracias por pensar en mí...

Un ángel sin alas...

Un camino que recorrer…mas larga es la distancia.
No importa cuanto tiempo y fuerzas gaste en ello. Llevo conmigo un montón de cosas y a mi lado un montón de manos y sonrisas que se abalanzan sobre mi sin dejarme caer, pero aún así caigo, una vez más.
¿Por qué luchar por algo que no sabes si saldrá bien o mal? Me preguntas eso y a mí solo se me ocurre una respuesta: ¿por qué no? es lo q deseo, es lo q quiero.

¿A dónde vas ángel sin alas? Allí no hay nada, solo la oscuridad. ¿Quieres volver a esconderte? No deberías hacerlo, es de cobardes, deberías aceptar lo que has hecho, afrontar las consecuencias y seguir hacia delante como puedas. Ten valor y lucha por lo que amas.

Una vez fuiste un ángel, ¿por qué no vas a poder volver a serlo? Sabes que puedes conseguirlo, aunque no sin tu ángel. Todo ángel necesita un ángel y cuando pierdes el tuyo o te buscas otro o te apañas. A ti no te gusta buscar, te gusta tu ángel, aquel que siempre te ha protegido, aquel que quieres tanto…pero las cosas no son siempre lo que deseamos, y las personas aún menos, de repente dejan de ser lo que eran y resulta que siempre habían sido así, pero tú estabas ciega. No puedes controlar todo lo que pasa a tu alrededor, no lo intentes. No todo es culpa tuya, no puedes arreglar todo, no eres como los demás, no lo intentes, acabarás hiriéndote o volviéndote loco. No podemos aferrarnos a nuestros deseos o ¿tal vez sí?

Deja de llorar, quizá alguien necesite tu sonrisa o tu mano para andar. Siempre has sabido que ese era tu destino, aunque los demás no lo entiendan, aunque no lo acepten. Eres lo que eres, por eso si es necesario te arrastras y te humillas, haces lo que sea por lo que quieres. Eres demasiado débil, ponte firme y no dejes que te pisoteen, que te traicionen. Por mucho que te hayas equivocado y hayas hecho daño no te mereces algunas cosas. Nadie puede justificarse con tus actos, ya que cada uno es dueño de los suyos, pero tu no eres quien para decirlo, eso es lo que piensas y te equivocas una vez más, tienes todo el derecho de decir las cosas aunque a los demás no les guste, aunque a los demás les duela. Pero no eres así, tus silencios y tu miedo a herir, a equivocarte te llevan a un camino sin retorno, a tropezar con las mismas piedras, a sufrir, a arrastrarte…pero sobretodo a llorar. ¿Por qué todo es tan complicado? Con lo bonito que podría ser…

Pero entonces…me pregunto una cosa: ¿un ángel sin alas para qué sirve? L a respuesta es para nada. Busca tus alas y solo así podrás alzar el vuelo y luchar. No dejes que te hieran, se valiente, no huyas porque no es la solución. Date prisa si no quieres perderte, sino quieres perder aquello que tanto quieres y por lo que llevas luchando tanto tiempo.

Es hora de dormir, cierra los ojos y sueña, quizás en tus sueños, en esa luna encuentres tus alas. Ya sabes donde encontrarlas, pero ahora no puedes ¿verdad?

Ángel sin alas, no te escondas más, sal a la luz! No es un consejo, es una orden. Hay gente esperándote, no les hagas esperar más, sino luego te arrepentirás.

El ángel no sabe q hacer, no puede volar, perdió sus alas y ¿ahora qué? No lo sé.

Sí, eso es lo que soy, un ángel sin alas.

Pd: Donde se encuentre tu tesoro allí estará tu corazón.

Pablo Neruda

Para aquellos que les guste la poesía y sepan apreciarla y decir con un poema lo que sienten en cada momento. ME GUSTAS CUANDO CALLAS... Me gustas cuando callas porque estás como ausente, y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. Parece que los ojos se te hubieran volado y parece que unbeso te cerrara la boca. Como todas las cosas están llenas de mi alma emerges de las cosas, llena del alma mía. Mariposa de sueño, te pareces a mi alma, y te pareces a la palabra melancolía. Me gustas cuando callas estás como distante. Yestás como quejándote, mariposa en arrullo. Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza: Déjame que me calle con el silencio tuyo. Déjame que te hable también con tu silencio claro como una lámpara, simple como un anillo. Eres como la noche, callada y constelada. Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo. Me gustas cuando callas porque estás como ausente. Distante y dolorosa como si hubieras muerto. Una palabra entonces, una sonrisa bastan. Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto. PARA MI CORAZÓN... Para mi corazón basta tu pecho, para tu libertad bastan mis alas. Desde mi boca llegará hasta el cileo lo que estaba dormido sobre tu alma. Es en ti la ilusión de cada día. Llegas como el rocío a las corolas. Socavas el horizonte con tu ausencia. Eternamente en fuga como la ola. He dicho que cantabas en el viento como los pinos y como los mástiles. Como ellos eres alta y taciturna. Y entristeces de golpe, como un viaje. Acogedora como un viejo camino. Te pueblan ecos y voces nostálgicas. Yo desperté y a veces emigran y huyen pájaros que dromian en tu alma. PARA QUE TÚ ME OIGAS ... Para que tú me oigas mis palabras se adelgazan a veces como las huellas de las gaviotas en las playas. Collar, cascabel ebrio para tus manos suaves como las uvas. Y las miro lejans mis palabras. Más que mías son tuyas. Van trepando en mi viejo dolor como las yedras. Ellas trepan así por las paredes húmedas. Eres tú la culpable de este juego sangriento. Ellas están huyendo de mi guarida oscura. Todo lo llenas tú, todo lo llenas. Antes que tú poblaron la soledad que ocupas, y están acostumbradas más que tú a mi tristeza. Ahora quiero que digan lo que quiero decirte para que tú me oigas como yo quiero que me oigas. El viento de la angustia aún las suele arrastrar. Huracanes de sueños aún a veces las tumban. Escuchas otras voces en mi voz dolorida. Llanto de viejas bocas, sangre de viejas súplicas. Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme. Sígueme, compañera, en esa ola de angustia. Pero se van tiñiendo con tu amor mis palabras. Todo lo ocupas tú, todo lo ocupas. Voy haciendo de todas un collar infinito para tus blancas manos, suaves como las uvas.

"Goodbye To You"

Of all the things I've believed in
I just want to get it over with
Tears form behind my eyes
But I do not cry
Counting the days that pass me by

I've been searching deep down in my soul
Words that I'm hearing are starting to get old
It feels like I'm starting all over again
The last three years were just pretend
And I said,

[Chorus:]
Goodbye to you
Goodbye to everything I thought I knew
You were the one I loved
The one thing that I tried to hold on to
The one thing that I tried to hold on to

I still get lost in your eyes
And it seems that I can't live a day without you
Closing my eyes and you chase my thoughts away
To a place where I am blinded by the light
But it's not right

[Chorus]

And it hurts to want everything and nothing at the same time
I want what's yours and I want what's mine
I want you
But I'm not giving in this time

[Chorus x2]

And when the stars fall
I will lie awake
You're my shooting star