lágrimas

hoy depierto a tu lado y el día se entristece.

metemos rapido la ropa en la mochila canaria, guardamos todo en el coche, me abrazas y me dices lo que me quieres y yo no puedo disimular, no sé hacerlo. me ha costado mucho aguantar las lágrimas y al final no he podido.

lloré porque quería tenerte cerca ahora que todo va bien, quería más días como el de ayer. no lloré porque no me fie de ti o sienta celos o cualquier otra cosa. lloré porque necesito tenerte cerca ya que las fechas se acercan y cada dia estoy mas nerviosa y agobiada y tu eres mi calma y tranquilidad. lloré porque al tumbarme y despertar en casa de mis padres no estabas tu, ni los gatitos.

pero era el cansancio y la necesidad. necesidad de ti lo que me ha hecho tener un dia triston. pero ahora toy feliz xq se que te lo estas pasando bien aunque ahora mismo te toquen duchas!!jajaja.y solo pienso en tu frase "salta si estas feliz"q me hace gracia y me gustaria verte botar.

tengo que acostumbrarme más a verte ir de campas o de lo que sea porque lo haras a menudo y yo espero tb hacerlo pronto, cuando pase este martirio.

pero ya estoy mucho mejor aunque te eche de menos. cuando vuelvas lo leeras y a los dos dias te volveras a ir y espero que sea con mas tranquilidad al ver que yo no me voy, ni te dejo, ni ago daño y que si me fio de ti.

tqm gatito.te espero

fin

solo se que todo algun dia acaba. ayer acabó para nosotros algo que no sé muy bien porque empezo, bueno... solo sé que estaba alli porque javier me dijo que me apuntara al curso.

ha sido un curso extraño, corto, a veces desagradable y a veces increible. saco mucho de él, tanto en formación como en personas.

me alegro de tener a ese curso a la gente que quiero, kirico, winchun, ainoa, sergi,angel.... lo habeis hecho más fácil de lo que creí que sería, dadas las circunstancias.

creo que el curso fue valorado demasiado mal, pero bueno...se oyeroon muchas tonterias a mi parecer, pero no voy a decir cuales porque luego pasa lo que pasa.

me llevo mucho, una noche de chicas con peluchin, la profesionalidad y sabiduria de ceyfe(sergi, javier, alba...),la sabiduria de iñaki y coco, la experiencia de lorena y malú, la dulzura de pauli, la simpatía de david,etc..., otro trabajo con mi kinder bueno(ese rober!), algun que otro disgusto y malas caras, pero en general mucho y muy bueno.

me da pena que se acabe y desde aqui aunque no lo lean les deseo a todos que les vaya muuy bien, realicen esos proyectos y que sean felices.

buff diria tantas cosas, pero hoy el cansancio me puede. cuidaros mucho y sed buenos

mala suerte

parece que un gato negro me hubiera mirado y se hubiera cruzado en mi camino...

ummm...nazgul quizas?

la cuestion es que lo que no me pase a mi no le pasa a nadie. llevo desde el fin de semana pasado con una mala suerte... primero lo de lis padres y por supuesto las consecuencias, luego el bollo y la muela (que suerte tuvo winchun), despues vuelvo de urgencias y a jugarrrrr! como?lana(mi perra) tiene la mala mania de ir detras de los coches, asique cuando vi que mi madre metia mi coche (sí, porque es mio aunque no lo use) en el garage y la perra se puso detras sali corriendo y chaf! menuda leche me meti! total que la perra vino hacia mi pa chuparme la cara y mi madre pudo aparcar. asi que me lleve un golpetazo, lameton en la cara y unas pastillas y cremas pa el dolor, y quizas hoy un vendaje, ojala que no!

solo espero que este finde sea tranquilito, divertido y no haya mal rollo porque tengo tan mala leche como mala suerte, asi que ya sabeis... (no vale reirse de lo del proyecto, entendido?)

no sé si es custión de mala suerte o de mi gran torpeza, una de dos, pero algo tiene que ser, pero por si acaso vigilaré a mi gatito negro, no vaya a ser...

hoy me siento de maravilla

hoy me siento bien. no se... será por ti.

ultimamente no dejo de pensar en la suerte que tengo de tener a la gente que quiero a mi lado. ya no importa que no me entiendan o ni siquiera lo intenten, ya no importa sus malas caras o comentarios...solo importan que siguen aqui, que no tengo que sacar a mi familia a delante yo sola, que me quieren y les quiero.

no me importa tener que quedarme todo el día en casa, levantarme a mitad de la noche para hacer curas o colocar vendas, no me importan los chillidos, ni las tonterias y el egoismo de mis hermanos.

hoy es un día de maravilla!

viene el fin de semana y quiero el nórdico, reirme, estar con los que quiero, aunque por desgracia tb haa gente indeseable, pero no me joderan el fin de semana.

pienso reir, disfrutar, trabajar, dormir, sentir,....pasarmelo bien que me lo merezco,o no?

chicos el proyecto ha quedado genial!! menudo curro me ha dado, espero noticias vuestras.bsotes

un día cualquiera

hoy es un día cualquiera, ni mejor ni peor. aunque uno que yo me sé no tiene un buen día, asi que habrá que animarle. hoy he estudiado 2 horas, he limpiado y acabo de terminar de hacer la comida(sí, por fin estoy aprendiendo a cocinar). llevo un rato pensando que quiero muchas cosas pero por hacer un resumen...:

* tarta de dulce de leche en donde tu ya sabes...
* hacerte sonreir y espantar lo malo
* esos zapatitos que tanto me gustan
* ir a bailar
* una noche de chicas y otra con tejon
* descansar y dormir mucho
* aprobar!!
* que vuelva la luz!
* cotillear y hablar con todo el mundo (siento teneros abandonados)
* ir de compras
* ver a silvi
* comprar un helado y pasear por madrid
* el pantano!!
* risas y más risas
* que la gente cumpla sus promesas
* sentirme segura
*estar siempre guapa o por lo menos sentirme así
* que me crezca rápido el pelo (yo le animo pero parece que no le da la gana)
* tranquilidad, ningún mal rollo, ni agobios, ni borderias...ni nada malo
* un baño muy caliente que dure tanto...
* trabajo y dinero
* aprender cada día más
* superarme
* terminar el proyecto!!
* tener más tiempo para mis amigos
* llevarme bien con mi familia
* sentir el calorcito en mi piel que ya estamos en primavera! a ver si deja de llover
*...

y así miles de cosas, aunque sé que no todo puedo tenerlo,y mientras estudio me imagino que todo esto y más vendrá pronto, y también cuando no estudio.

que tengais un buen día.bsos

cruel

hace tiempo escribí esto,pero no lo llegué a publicar por diferentes motivos.hoy lo he vuelto a leer y quiero publicarlo, xq para algo lo escribi y a quien no le guste que no lo mire. es de hace muchos meses asique algunos os perdereis con esto.besos a todos

hay gente que cree que en algún post me he pasado o he sido "mala", pero la verdad es que si quisiera podría ser muy cruel con aquellas personas que creen que todo va por ellas, pero la diferencia está en la decencia, cosa que yo tengo, cosa que otros no han demostrado a mi parecer.

hay frases obvias, ya que llevan el nombre o pseudónimo de a quien me refiero, asi que esos pueden darse por aludidos.
hay otras que por los acontecimientos me refiero a determinada/s persona/s, pero quizá alguien pueda confundirse, asi que antes de nada preguntad, estoy abierta a cualquier pregunta y critica que querais hacerme.

luego hay gente que se cree que me tiro todo el día pensando en el/ella, y he de decir algo al respecto: va a ser que no!!. ya tengo muchas cosas en mi vida en las que pensar como para pensar en determinadas personas o cosas que si fuera por mi desaparecerían del mundo mundial, aunque al ser eso imposible, me conformo con que desaparezcan de mi vida.

también hay gente que lo que más le mola es intentar joder, porque... anda que no lo intentan!! sinceramente, no me creo vuestras mentiras ni nada de lo que salga de vuestra boca, q porque?porque habeis demostrado lo poco que a mi parecer valeis y mereceis, y os recomiendo que os tomeis una tila y os relajeis, e incluso si es necesario id al psicólogo porque no todo el mundo se pasa la vida pensando en vosotros aunque esteis u os creais que esteis macizorros o como querais decirlo (aunque mejor no daré mi opinión sobre eso).

también ha habido gente que se ha dedicado a ponerme de puta pa arriba, inventar cosas e intentar putearme, cosa que no han conseguido, xq como veis aquí sigo con mi vida tan feliz como un regaliz (yo no le lloro mis problemas a todo el mundo y mira que tengo!),verdad gatito?y yo me pregunto...xq la gente dirá esas cosas de mi?ah!...creo que sé cual es esa respuesta...quizá celos?

hay algo que nunca entenderé...xq la gente intenta joderte cuando eres feliz? y la respuesta es "i don't know", aunque hay una posibilidad que sea porque les jode ver que alguien consigue lo que ellos no pueden y claramente les jode, pero como dice mi hermano ajo y agua, a joderse y aguantarse. también están los que dicen que hago pública mi vida sexual...vaya... que se quejaran los vecinos de los chillidos me parecería normal, pero que la gente diga cosas cuando lo que pasa es que les jode como dice mi amiga tejón "unos mucho y otros tan poco" o incluso saber que el prójimo eligió mejor...o inclu que alguien sea mejor en ese u otros aspectos. y claro yo ahora me planteo si todo lo que han hecho o dicho esas personas ha sido algo cierto, vosotros no os preuntais lo mismo?

la verdad es quien quiera podrá reirse de mí a mis espaldas todo lo que quiera y más, además yo tengo mucha paciencia, demostrado está cuando después de que ciertas personitas me pusieran de puta para arriba por la salle y todo el mundo me hicera esa gran pregunta... "tú eres mara?", aunque claro la mayoría luego se dieron cuenta de que todo lo que se decía de mi (menos lo bueno, claro está) era falso. muy pocos me dicen las cosas a la cara (enhorabuena al directo ángel, a mi gran apoyo sergi, a la sincera de ahinoa, sí, vosotros sí podeis daros por aludidos) y si esas personas vinieran a decirme algo, lo siento, pero me escojonaría en su cara, porque aunque puedan meterse conmigo porque me huelen los pies, o creen que soy menos mona, o soy más gordita o lo que me quieran decir, creo que por mi parte no se merecen ni una palabra,aunque quizá sí una carcajada, aunque claro si prefieren que sea cruel que luego no digan...hacemos comparaciones?

bueno, podría decir tantas cosas que no acabaría nunca, creo que he sido bastante correcta y solo voy a decir un par de cosas más:

*sí, esta vez sí puedes darte por aludida, que sepas que es de sabios rectificar y de honradas personas la sinceridad.
* y lo último ... a mamarla!!


pd: soy muy feliz y nadie va a joderme, digan lo que digan.mi situación y estado de felicidad actual se lo debo a sergio, a nadie más, ya se encargó él de que esto pasara...y a quien le joda que se rasque!

que no me falte nunca

que no me falte nunca la luna, aquella que vela por mis sueños, aquella que enciende el camino a tu casa cada día antes del amanecer.

que no me falten nunca las hadas y los sueños,que pintan de color alegría mi vida y me regalan el don de la inocencia(en ciertos sentidos) y de la ilusión.

que no me falte nunca tu amor, que no me faltes tú, con tus insaciables ganas de ser feliz y vivir.que no me falte nunca un pantano a poder ser con buenas vistas y repleto de bichitos que correteen por él, ya que estaría lejos de ti.y que no te falte nunca ángel ni tus amigos.

que no me falten nunca niños en mi vida, al igual que sus sonrisa, su inocencia, su forma de mirar el mundo, su coraje, su sencillez...para aprender y disfrutar de ellos.

que no me falte nunca trabajo, mejor dicho que apruebe las oposiciones para que nunca me falte dinero(es una mierda ser pobre).

que no me falte nunca mi familia, a pesar de todo.que no me falten nunca los recuerdos de aquellos que se fueron.

que no me falten nunca mis amigos, y las ganas de conocer gente.

que no me falten nunca mis gatos y mis perros, aunque solo sea en mi cabeza.

que no me falten nunca proyectos que realizar, ilusiones, sueños que cumplir, promesas que hacer y cumplir, normas que seguir o romper...

que no me falte nunca la esperanza.

que nunca me falten las ganas de vivir.

que nuncame falte amor que dar y recibir.

que no me falte nunca las lágrimas ni la tristeza, al igual que mis defectos...ya que son parte de mi.

que no me falte nunca un motivo para despertar.


que no me falte nunca...

sin fuerzas

y me duele no poder, no entender...

y no sé seguir

se apaga la luz a mi paso

y quiero correr y solo consigo ir más lento

y me duele sentirme así

no es suficiente

y qué decir y cómo hacerlo

y esas lágrimas recorriéndome...

estudiando

me quedan unos meses, largos en determinados momentos y muy cortos en otros, pero ahí están. son meses en los que no os veré casi, asi que espero lo entendais y si estoy insoportable pues perdonadme, no es mi intención pero soy así de nerviosa y toda agobios.

buff...y pensar en lo que se me viene encima y a vosotros, en especial a los que más me aguanteis, pero bueno todo tendrá su recompensa...por ejemplo unas cervecitas si apruebo, ya que veo chungo que celebre mi cumpleaños porque está muy cercano a las fechas de los exámenes y no sé yo...

a partir de hoy se acabaron las fiestas, el mesenger, quizás las partidas en casa de alguien (hoy iré un ratito), ...y tb un poco el blog asi que no creo que publique mucho, exceptuando los días que tenga algo muy importante o interesante que contar. lo que a partit de ahora si habrá será mucho chocolate, guarrerias, café, redbull, chicles y caramelos, yo si no tengo algo metido en la boca mientras estudio no puedo. operación vikini?va a ser que este año no, porque me voy a poner gorditilla(me suele pasar con esto del estrés) y porque como apruebe los examenes me quedo sin playa, aunque con manzaneque y algunos dias sueltos me conformo.

bueno, asi que si alguien me necesita que me de un toque al móvil y ahí estaré. ah! por cierto tengo nuevo número de móvil, ahora llevo 2 en vez de 1. ya os lo daré ya que por aquí podría caer en malas manos...

disfrutad, bebed, id de compras, trabajad, reid, llorar, salid mucho, que es lo que os toca y no estudieis mucho (excepto cuando toque) que eso ya lo hago yo.

bsitos. sed felices y no muy buenos, la vida con un poco de picardía es más divertida.

cenas con lambrusco

recuerdo la primera cena en aquel italiano, menos mal que no dormia en casa sino me da algo.

de repente pides un lambrusco y dios mio el vino empieza a gustarme, esa textura increible, ese sabor y ese olor hacen de las suyas ... y claro una que no suele beber... , pero fue una gran noche de chocolate y agua.

y ahora cada cierto tiempo vuelves a pedirlo ya que sabes que me encanta pero siempre pasa lo mismo, me pongo muy graciosa y digo cosas que no deberia decir, o me pongo a llorar cuando alguien me dice algo bonito...

pero sin embargo quiero más lambrusco, siempre quiero más.

yo no soy como el resto, claramente no soy normal y no pido mucho. no soy de las que se preocupen por las fechas aunque las guarde en su cabeza, ni pido que los demás lo hagan. soy de las que le bastan ciertos detalles, como el lambrusco, para recordar, no necesito ni anillos, ni nada semejante. solo el lambrusco y los momentos del día a día.

ideas rondándome

buff...

cómo empezar, cómo explicar, cómo llevar a la práctica...

en mi cabeza un batiburrillo difícil de contar y difícil de creer.

y me rondan miles de ideas por la cabeza, es q de 6 a 10 de la mañana despierta en la cama dan para mucho.

ideas sobre el blog

ideas sobre las oposiciones

ideas sobre nosotros

ideas sobre las vacaciones

ideas sobre proyectos que realizar

ideas sobre el futuro

ideas para mi pelo y ninguna solución

ideas...muchas ideas



y después de tanto pensar me voy a cuenca con mi family a aguantarnos un rato.

pasadlo bien

cleopatra

hoy me levanto con pelos de loca por los chillidos de mi hermana y claro después de acostarme a las 7 de la mañana pues...no me ha sentado nada bien.

¿por qué las mujeres solemos quejarnos cuando salimos de la peluquería? pues verás porque te cortan más de lo que deben, te hacen la raya donde no quieres, te atienden tarde, te cortan el flequillo como quieren y claro luego ya no hay solución. llegas a casa y te peinas o te haces lo que te da la gana. y al final... tu familia lo que te dice es "no te queda mal, pareces cleopatra" o tu hermano te hace la gracia de "¿dónde te has dejado la moto?" porque según el llevas casco(por eso del flequillo). bueno el resultado ya lo vereis en el blog de sergio en el video o fotos de la boda. ayer no me quedaba mal liso pero en cuanto me lo lave....

ayer la fiesta fue genial, los que se casaban estaban guapísimos, los invitados tb y nosotros la familia blanca de rené y mado que parecíamos los extranjeros entre tanto congoleño.
la boda fue espectacular, que curiosa.todos bailando y cantando, con pitos, globos, flores, músicos, etc...
la noche dio pra mucho, unos bailes, una comida que estaba muy rica que habian traido ellos(plátano frito,...que rico!), unas risas, mucha música(religiosa pero al no entenderlo pos tampoco se hacia pesado), conversaciones sobre la próxima boda(y yo me hago la tonta), sobre crema de babas de caracol y algo de sexo, un ramo lanzado aunque yo no me atreví a salir para cogerlo(sería el colmo que siendo la única blanca me callera a mi, además menudo disgusto se hubiera llevado uno que yo me sé), y más que no recordaré. y luego a casa a estar solitos y luego a la casa de mis padres.

esa fue mi noche,espero que los demás os divirtierais.bsitos

hoy

eso es lo único que quiero hacer

dormir, dormir, dormir y ....

hoy no es un buen día

cuántas veces habré dicho esa frase y cuántas la habré escuchado, y las que todavía me quedan por decir y oir...

un mal día es aquel en el que te tirarías de los pelos por todo lo que sucede, por los nervios, los agobios, la desesperación, etc..., aunque lo malo sería que quisieras tirarle del pelo a otra persona o cosas aún peores por mucho que se lo merezca. en esos días nada parece que te sale bien, el mundo parece en contras tuya y nada sale como habías pensado, y entonces la tristeza te puede, se te quitan las ganas de hasta de comer, el pesimismo te absorve, no se valora ni aprecia lo que los demás hacen o no nos damos cuenta y aun cuando alguien intenta sacarte una sonrisa sigues pensando en negativo.

el problema es cuando todos los dias son malos, entonces has de pararte y pensar, ¿qué me pasa?, ¿por qué estoy así?, ¿qué he de hacer para que esta situación cambie?, ¿necesito ayuda?, ¿he de cambiar?, ¿soy demasiado incorformista o quizás al revés?, etc...y entonces piensas y piensas y sigues sin saber porqué y entonces te desesperas más hasta que das con ello, y entonces solo tienes dos opciones: ponerte y arreglar tu pequeñó mundo para que todos los días dejen de ser malos o seguir como hasta ahora...es tu decisión y que no te dé pereza tomarla ya que nadie lo hará por ti.

alguna vez todos nos habremos sentido así o parecido, en el que el mundo parece caérsenos encima y todo lo que nos rodea parece malo o en nuestra contra e incluso a veces alejamos a la gente de nuestro lado porque nuestra tristeza es nuestra y no queremos compartirla por el motivo que sea.

he aprendido mucho en la vida(y lo que me queda) y sé que para esos días lo mejor es cerrar los ojos, hablar con uno mismo y ver la solución, soltar alguna lágrima y tener a alguien a tu lado que quieras y con quien puedas hablar, eso es lo importante. esos que convierten tus días malos en buenos y te ayudan por ese camino pedregoso se llaman amigos (y tb novi@s), por eso un consejo no los perdais y no os encerreis en vosotros mismos.

por todos los momentos gansos para hacerme reir, por todas las lagrimas que secaron o que no fueron vertidas, por vuestra fortaleza y ayuda cuando yo no la tenía, por todos esos silencios cómplices, por toda esa gran sinceridad, por toda la ayuda del mundo, por todo...mis días dejaron de ser negros para convertirse en un camino que recorrer para ser feliz y disfrutar día a día(carpe diem). ahora ya lo sé. gracias a todos los que habeis estado, estais y estareis.

y para aquellos que tienen un mal(a ti marta en especial) solo deciros que os pareis y decidais que quereis: ser felices o seguir así... yo lo tengo claro.

semana estresante

me queda poco para volverme loca del estrés, los agobios y las prisas que llevo siempre, y esta semana aún más. seguro que se me olvida algo...

lunes mañana: estudiar, limpiar y preprarar reunión de por la tarde.

lunes tarde: reunión de trabajo y comprar lo de sujetar las medias(nunca me acuerdo de como se llama, creo que liguero sino me confundo).

martes mañana: recoger certificados en la salle y ya no puedo ir a clase asi que a estudiar por mi cuenta.

miércoles mañana: recoger certificados compulsados y tampoco puedo ir a clase, seguir con lo del proyecto.

miércoles tarde: quedar con las nenas, comprar bolso para la boda y limpiar abrigo.

jueves mañana: ir a leganés y entregar todos los papeles de las oposiciones.

jueves tarde: empezar a arreglarme como mujer(ya sabeis lo tipico de las uñas y todo ese rollo) y pedir cita en la peluquería.

viernes mañana: la tengo cogida por si se me ha olvidado algo(por favor que no me pase que me toca volver a leganés) y sino a estudiar y seguir arreglándome como mujer.

viernes tarde: comprar lo que necesito o hacer lo que no he podido hacer el resto delos días.

sábado mañana: peluquería y arreglarme.

sábado tarde: boda de madalena y rené.

domingo mañana: a lo mejor me toca cantar en el coro(y no quiero!!)

domingo tarde: visitar abuela y estudiar.

mi vida se basa en eso, estar de un lado para otro todo el día, con agobios y dejar todos los huecos posibles ppara mi chico y mis amigos, y a partir de ahora estos dos meses que me quedan a empoyar como una burra las oposiciones.

móviles

hace años aparecieron estos aparatitos los cuales solo servian para hablar a distancia, y eran unos tochones de aparatos...muy poca gente los tenian y duraban mucho.

con el tiempo esos móviles fueron evolucionando(menos mal) y empezaron primero a tener mensajes, luego cada vez más canciones q cada vez se parecian más a las de verdad(dejaron de ser imitaciones baratas), luego las cámaras(cada vez con más precisión y yo que sé que más), también aparecieron cosas como el vibrador, las radios, los bluthoos para el coche(o como se escriban) y sus amigos los infrarojos pa enviar sin pagar(afortunados aquellos que los tienen), y luego q si juegos y videojugos para que no te aburras, el correo electrónico, internet, calculadora, conversor de euros/pesetas, diario o lo que sea, despertador, ajustes del teléfono que no sabes para que es cada uno y decides no tocarlos por si acaso, etc...y ahora los hacen con tarjetas para el ordenador para que te puedas pasar las fotos etc...

ultimamente me enteré que han hecho móviles para ancianos que se llaman simply o algo por el estilo, y la verdad es que no me extraña porque ni yo me aclaro con los aparatos estos. también han hecho móviles para niños pequeños y este un tema un poco...discrepante, debido a que no todo el mundo lo considera bueno ya que les alienas a esos aparatos desde la guarderia si te pones(aunque lo bueno es que solo puedes llamar a los número s que tus padres quieran, pobrecillos estos peques no podrán ligar a través del móvil como hacen muchos).

ya hay móviles para ciegos(por fin) y para las personas sordas se han convertido en algo muy util para la comunicación ya que lo del teléfono prar ellos era imposible y es una forma de comunicarse a distancia, sobre todo con eso del vibrador.

y me pregunto ¿qué será lo próximo? seguro que hay miles de cosas que tienen los móviles que yo no conozco y no sabría utilizar. yo me conformo con los sencillos y sobretodo que duren, que ya solo duran de 1 a 2 años y con lo rata que yo soy eso me cabrea muchísimo.

bueno esto de la telefonía me tiene loca, desde aquí podría abrir un debate sobre lo de los móviles pero estoy vaga y no me apetece, además yo estoy todo el día pendiente de él(soy un poco adicta) asi que mis reflexiones no valdrían mucho. preguntas tipo es necesario o bueno que los niños pequeñoslleven móviles?, etc trairían largas conversaciones y ahora no me apetece.

yo vengo a quejarme, porque no sé si tengo mala suerte o soy una patosa que en cuanto coge un móvil le dura solo unos meses, o simplemente que esos móviles a diferencia de los tochones esos antiguos son blandiblu y se rompen con tanta facilidad. y sobretodo me quejo de las tasas, que joe nos dejan pobres a los que ya estamos un poco pobres, porque ahora tendre que llevar dos móviles para que me sea más barato(uno movistar y otro vodafon).

y luego está el chantaje ese que hacen de "si eres de contrato te doy eso pero..."siempre hay peros y muchas veces no te los dicen, o mejor dicho te dicen tus ventajas pero no lo que luego te van a cobrar y que por haberte dado esa ventaja luego tendrás que dar tanto o subierán las tasas después del primer mes o lo que sea.

mi móvil ya no me funciona bien y eso me cabrea ya que mando sms desde moviestar a vodafon (y mira que es caro) u otras compañias y encima no llegan y cuando los demás me escriben tampoco y eso es un gran problema si tienes que felicitar a alguien como marian o silvia y no sabes si les ha llegado el sms, produciendo pequeños cabreos entre las personas.

esto de los móviles me cabrea, no sé que pensais del tema, pero yo lo tengo claro.

bsos y que os duren los móviles.

de viaje

hoy me voy, me quedan dos horas y poco para irme y ya estoy de los nervios.

me esperan 4 horas y pico de autobús, con la consecuente siesta, peli asquerosa y por supuesto la princesa prometida(e incluso eragon).

los apuntes se quedan en casa, serán 4 días intensos, llenos de petardos, ya que voy a las fallas, pocas horas de dormir, mucha juerga, conocer mucha gente, ponerme de chocolate, de paella valenciana y de muchas más cosas hasta las trancas.

mi hermana no deja de chillarme para que haga la maleta y que hay que hacer miles de cosas, pero eso sí está con su novio que si besito por aqui y besito por acá(que mala es la envidía!,jejej), yo que no tengo ninguna gana de hacer la maleta paso y sigo al ordenador mandando mails "urgentes", o por lo menos eso es lo que le digo.

estoy agotada, alguien sabe lo que es dormir 8 horas seguidas? si? pues que suerte porque yo no y estoy estresada. despues de una noche larga en la que habre dormido quien sabe...4-5 horas?, despues de un paseo de hora y algo para entregar un puñetero papel a la comunidad de madrid y q no me den ningún papel o justificante y me digan esperate un mes que te llegará una carta, y sabes que como te la pillen en casa...buff.

justo ahora magister me manda un correo y no me da tiempo a leerlo, sergio leelo por mi por favor.

y ahora tengo q ir a comprar q si comida, q si a la farmacia,... q si a aparcar el coche de abraham.

no quiero irme, simplemente por el hecho de tener que hacer todas estas cosas odio los viajes, el rollo de date prisa que perdemos el autobus o el tren o a llenar el maletero de cosas que sabes q no utilizarás.

ahora no quiero irme, me encantaría un viaje para relajarme con cierta personilla y en ciertos lugares porque ambos lo necesitamos, pero este es un viaje para todo lo contrario, en el que sé que alguna pelea con la tere habrá, echaré de menos la juerga del sábado con sergio, jonay, pepe y esta gente bebiendo cerveza(san patricio,no?), estaré estresada con los horarios, algún capullo me tocará muy cerca en el autobús, se me dormirá el culo y no podré dormir por la incomodidad y por el miedo a que me roben(ya sé que soy muy paranoica con eso)....etc

aunq algo bueno tiene, voy gratis, invitacion de mis amigas que tb son gemelas, mis padres me pagan el viaje(menos mal xq no tengo ni un duro), haré el gamberro cambiándome con tere y rayaremos a la gente cuando vayamos 2 parejas duplicadas,jejeje, alguna ventaja tenia q tener ser gemelas,no?además disfrutaré de mis amigas ya que este verano poco.

me quedo con ganas de playa y se que acabaré fatal de tanto petardo con mi odio izquierdo(es lo que tiene estar mal hecha,verdad sergio?jajaja)

serán días para desconectar de mi familia, del coñazo del proyecto, de las oposiciones, etc...aunq echaré de menos a mis gatitos y sé que ellos a mi. y cuando vuelva el correo estará de nuevo petado y volverán los agobios, pero estos 4 dias aunque ahora no tenga muchas ganas los disfrutaré.

pasadlo bien y ya me contareis.muchos besos.cuidaros

cuando un niño llora

cuando un niño llora

y limpio las lágrimas de sus ojos

pierdo la ilusión y todo se vuelve oscuro

cuando un niño llora

y beso su frente

se va la alegría y viene el dolor y la trsiteza

cuando un niño llora

e intento sentir su corazón

el mio se va por la borda

cuando un niño llora

y miro sus manos

pierdo la inocencia y gano maldad

cuando un niño llora

y le llevo conmigo

sé que no quiero andar nunca más sola.

cuando un niño llora

el mundo se torna en cruel

el odio se hace más visible

y los sueños se rompen

cuando un niño llora

lloro con él

cuando alguien llora

veo a un niño llorar.

hay cosas que no

hay cosas que no comprendo
hay cosas que no quiero entender
hay cosas que no me dejan pensar
hay cosas que no siento
hay cosas que no quiero sentir
hay cosas que no me dejan dormir
hay cosas que no me dejan comer
hay cosas que no deberían suceder
hay cosas que no son como deberían ser
hay cosas que no quiero recordar
hay cosas que no quiero dejar en el olvido
hay cosas que no quiero perder
hay cosas que no me harán daño
hay cosas que no puedo evitar
hay cosas que no merecen la pena
hay cosas que no se como interpretar
hay cosas que no quiero que me duelan
hay cosas que no puedo evitar que me duelan
hay cosas que no sé
hay cosas que no quiero saber
hay cosas que no puedo obviar
hay cosas que no me dejan ser parcial
hay cosas que no se deben hacer
hay cosas que no se deben decir
hay cosas que no te dejan sin habla
hay cosas que no puedo decir
hay cosas que no me harán caer
hay cosas que no puedo evitar odiar
hay cosas que no puedo evitar amar
hay cosas que no...

hay cosas que no,
simplemente no.

me levanto y nada más poner el pie en el suelo sé que será un mal día. después de acostarme a las 8 y que me levanten a las 9 chillando porque a las 3 de la mañana con todas las luces apagadas diste al botón grande en vez de al mediano de la alarma.

hay días que es mejor no poner un pie en el suelo y así no despertar, taparte con las sábanas entera y solo soñar, esperar, desear,sentir, a mar, odiar, pensar y todo lo demás.

hoy que nadie me busque, porque no me encontrarán.

no quiero que nadie me pida explicaciones de lo que escribo o que se piense lo que quiera, porque luego pasa que se confunden términos y hay movidas. si alguien quiere saber algo de mi o necesita algo o lo que sea por via email y esperad la contestación hasta mañana.

bsos.que desperteis con buen pie.

odio estar enferma

a la gente normal les gusta, hasta cierta punto, ponerse malos ya que no van a trabajar o a estudiar, les miman y cuidan mucho, vaguean y duermen todo lo que quieren, etc... pero yo cuando estoy mal soy un culo inquieto.

no soporto ponerme mala, xq eso significa quedarte en la cama sin hacer nada y perdiendo el tiempo. asique en cuanto se ha ido mi carcelero me he ido de casa de mis padres para ir a mi casa y de paso he comprao unas cuantas cosas que necesitaba.

mi hermano me dice que mola estar malo, xq te puedes tumbar y ver todo el dia la tele o jugar a la play y no te regañan, siempre que se pone malo me hace tragame con el "salvar al soldado brian" y más de guerra y en plan star wars o de miedo, sí y luego dice que no es friki.

estar malo tiene alguna ventaja, por ejemplo te suben el desayuno a la cama, un chocolate a la taza bien calentito y unas tostadas con mermelada(aunque preferia filadelphia, pero no se puede tener todo en la vida), y la excusa de mi carcelero es "come y duerme q te estás quedando anorexica y al final tendremos que llevarte al médico o al psiquiatra", y todo esto por no querer cenar, cosa que nunca hago. los padres están todos locos, o por lo menos los mios sí. que si una secta, anorexica, salidorra, indecente, etc...y me viene la gran frase "estamos locos?".

lo mejor de estar malo, a parte de un gran desayuno en la cama (el mejor fue el de cruasanes con queso y jamon gratinados con bechamel, gracias gatito), son todos los cuidados, mimos y besos que reicbes, pero sin exagerar. pero lo mejor de estar mala es tener cerca a quien quieres y por suerte yo lo tengo.

y ahora a recuperarme para el sábado, porque con eso de ser la novia del coordinador seguro que alguien se queja y dice que tengo favoritismos. además tengo ganas de ver a mis chicos de monitores, que todos son unos cielos, y por supuesto a los de coordinadores.

bss a todos y seguid sanos, q es un asco ponerse enfermo.

...

a veces pasa que el tiempo va más lento de lo que parec y cada segundo es una eternidad, y esperas con ansia a que llegue el momento o ese segundo que estabas esperando y enonces... la paz te invade. pase lo que pase, la tranquilidad se apodera de ti, quizás tan sólo unos segundos para volver a comenzar a esperar algo, pero esos segundos hay que aprovecharlos.

esperando...5-10minutos esperando,parecia eternoy mientras la cabeza da mil vueltas y las imagenes y pensamientos vienen a mil. y por fin una respuesta...

NO.

que les jodan

- que les jodan
- no lo digas riéndote
- que les jodan
- dilo en serio
-QUE LES JODAN!!

gracias x ayudarme, que liberación!

hoy dormiré mejor porque he vuelto a gritar que les jodan y ni una muñeca hinchable ni nadie me quitará el sueño...bueno sergio quizá sí,jejeje, pero nadie y nada más.

buenas noche y gracias princesa.

cumple de ainoa

mis animos? después de lo de ayer mucho mejor, y pa demostralo unas cuentas fotos, xq como dicen...una foto (en este caso más) vale más que mil palabras.

felicidades ainoa. espero que nuestros pacs de regalos te gustaran. desde aqui una petición a sergi: pon lo de las fotos que le regalamos ainoa en un post o pasanoslo pa que lo veamos y tengamos.

fue una noche mágica: culos rondadores por los baños, pechos y más pechos por todos los lados, zombis parecidos a winchun, poses sexys, futbol y por tanto los hombres mirando a un rectángulo grande llamado tv, risas, muchos puntos que al final se acabaron (todavía no me lo explico), tipicas historias (marta siempre es la opción D), un andaluz muy majo tapando el baño de mujeres, sexo tántrico y no tántrico, rememorando viejos tiempos en un coche, etc...

y los que no fueron...pues seguro que se quedaron con las ganas. yo hoy soy un poco más feliz. gracias a todos por esta noche.

vaya...blogger pasa de mi asique en un post siguiente pondre las fotos.bsitos a todos

parece mentira

Parece mentira que hoy al llegar al hospital no mire en el tablón informativo donde está el aula hospitalaria y oncología infantil. Antes siempre lo miraba y me lo preguntaba, ya que en casi en ningún hospital encontré un cartel que hiciera mención al aula hospitalaria, pero qué se le va a hacer... Siempre quise trabajar en un hospital dando clase a los niños enfermos,sobretodo en el departamento de oncología, pero hoy ni siquiera al entrar he pensado eso, será debido a lo que me toca vivir, y entonces me pregunto si después de todo lo que me pasa podría ser capaz de realizar ese sueño de trabajar de profe en el hospital, aunque ya se me fuera la ilusión por las oposiciones.

Me siento en la sala y sé que no viviré muchas de las cosas que siempre deseé o pensé que viviría y entonces solo pienso en los resultados, en las consecuencias...pero es lo que tiene levantarse de mala leche debido a no haber dormido y a que te duela todo el cuerpo, y entonces sales de la habitación cuando llega la enfermera gilipoyas de turno para no decirle unas cuantas verdades. Mi tía dice que por lo menos aviso de cuando tengo un mal día para que así nadie haga nada que no deba hacer o decir, porque ya saben lo que pasaría. Esa soy yo, la de "hola, toy de mala leche asique hoy mejor que no me hagais caso", y entonces luego viene algun listo(suele ser mi hermano pequeño) para comprobarlo o simplemente pa tocarme las narices y claro sale escaldao y yo chinada.

Menuda noche... bueno, menudos días y los que quedan.

Ayer me di cuenta que no soy como el resto de personas, soy aquella que cuando hay pelea se calla la mayoría de las cosas para que la situación no se joda aún más y claro así callando todo llega un momento que a las 10 de la noche o mandas a todos a la mierda o estallas y te tapas con las sábanas entera y te muerdes la lengua de la rabia para no hacer ni decir nada de lo que luego arrepentirte, y entonces vienen a tu cabeza cosas muy malas hacia los demás e incluso hasta a ti misma, pero por suerte esos momentos pasan. Es lo de siempre, soy así, y ultimamente me cuesta no decir unas cuantas verdades en alto pero por suerte tengo a quien me controle...

Y así día tras día...

dichosos nervios

no voy a ponerme hablar medicamente de que sonlos nervios ni nada de eso, ya que además de que nadie pondría comentario, dejarías de leer en la cuarta línea. esto más bien, es una pequeña reflexión que hoy me hago dadas las circunstancias en las que me encuentro...

"nervios" es aquel estado psico-físiológico en el que debido a un acontecimiento presente o futuro próximo, que nos produce cierta ansiedad y desconcierto, el cuerpo se resiente de una u otra forma, dependiendo del sujeto.

ayer además de miedo pasé nervios, que se transformaron en algo totalmente psicológico haciéndome tener ciertos cambios de humor muy fuertes y rápidos, me dio por pensamiento autodestructivos y por pesimismo, ganas de estrangular a más de un@, impaciencia, etc... también fue algo fisiológico ya que estuve todo el dia con ganas de vomitar, náuseas, con dolor de espalda y barriga, con una agotamiento y cansancio físico y mental y sin ganas de nada... y no creo que sea por "el señor de los anillos" aunque frodo siga todavía con su misión,jejeje.

y hoy sigo igual, en la cama, pensando, rayándome, sin poder estudiar mientras me agobio al ver que se acerca la fecha, esperando la dichosa llamada, cabreándome con todos y por todo, controlándome para no decir alguna burrada de la que luego me arrepienta, retorciéndome de dolor y también rezando un poco, que nunca viene mal...

y apesar de estos malditos nervios que no me dejan pensar ni dormir, tengo esperanza, sé que ella saldrá de esta, quiero creer que aprobaré, sé que todo mejorará para todos los que me importan, incluso tengo esperanza en dejar de ser macarra por el mesenger(y mira que me cuesta...jajaja, que malos sois conmigo)

gracias a todos los que me apoyan con sus palabras, sus mensajes, sus pensamientos, sus rezos, sus abrazos y besos, e incluso aquellos que sin decir nada lo dicen todo o los que me chinchan para sacarme una sonrisa. aunque hay gente que crei que estaría aqui pero una vez más no están o me siento defraudada, pero como decía mi abuela no se puede estar en misa y tocar las castañuelas o algo así.

espero que se vayan pronto estos dichosos nervios. muchos besos

hace un año

Hace un año no pensé que las cosas cambiaran tanto, que estuviera escribiendo hoy un post en esta casa, no precisamente la de mis padres.

Hace un año me complicaba con todo y no tenía ni idea de qué hacer con nada. Empecé a creer que tenía muy mala suerte con los hombres y la verdad esque así era, ya que ni los griegos ni lo españoles ni nadie había conseguido sacar de mi nada y acababa aburriéndome y cogiendo manía a los hombres, hasta que conocí a alguien, aunque al principio no supiera ni pudiera imaginar a donde me llevaría realizar cierto curso... Empezamos bailando una noche y acabamos con nuestras pequeñas confesiones por internet y muchas risas, poco a poco fuimos haciéndonos muy amigos y aunque la gente viera complicidad y otras cosas que si existían al mirarnos ninguno de los dos sabíamos o no queríamos saberlo, dejamos todos esos comentarios y cuchicheos y estuvimos muy cerca el uno del otro pese a las complicaciones que eso nos traía, y nos demostramos que estábamos ahí y que cuando no hubiera nadie siempre estaría el otro.

El año pasado pasaron muchas cosas, yo me alejé por miedo a causarle por mi culpa más daño por algo que no entendia ni con lo que quería enfrentarme, a pesar de que todos dijeran u opinaran de mis intenciones o de lo que buscaba, ni yo misma lo sabía... hasta que me di cuenta... y hasta que él se dio cuenta. Hubo invenciones, mentiras y cosas que hicieron mucho daño a ambos pero nosotros seguíamos llevando la cabeza bien alta y supimos salir de todo eso. Mis intenciones nunca fueron destructivas ni malas, es más nunca intenté ni con mis actos ni con lo que sabía romper lo que ya había, porque pese a lo que piense la gente no soy tan mala ni guarra y eso los que estuvieron a mi lado lo saben y por eso muchos no entienden que no luchara como quizá debí hacerlo, aunque ahora no me arrepiento, además siempre pense que el tiempo lo haría todo y es cierto...

Hace un año un baile me cambio la vida, hace un año alguien en un tren en medio de la nieve se dio cuenta de algo que yo no quería ver, ¿quien sino? mis niñas y la hadita... y aquella noche después de lo ocurrido lloré por darme cuenta de la verdad.

Habrá gente que no entienda lo que escribo y otros que siempre estuvieron a mi lado y con solo mirarme podian ver y todavía pueden ver lo que yo no puedo o no quiero.

Gracias por aquel baile y por todo lo que vino después, por aquella amistad que aún sigue estando y siendo más fuerte, aunque ahora ya no sólo sea mi amigo y haya pasado a ser mi novio, mi compañero, mi amante y mi vida, nunca olvidaré todo aquel año que poco a poco nos llevó hasta donde estamos ahora, hasta estos fuegos artificiales...

Habrá años especiales, inolvidables, patéticos, rápidos, tristes, increibles, silenciosos o ruidosos... cada año será de una forma, pero nunca como este que hemos vivido, ni nunca como los siguientes que vivamos, quedan muchos por vivir y yo quiero vivirlos a tu lado porque desde hace una año sé que eso lo que quiero.

Gracias por aquellos besos gatunos en el bigote y en el hígado de hace un año.

en estos dias...

En estos días me enfrento a situaciones un poco complejas y frustrantes en determinados momentos, por eso casi no escribo, porque llega un momento en que mi cabeza no puede más y para decir tonterias pos va a ser que no.

En estos días el miedo se apodera de mí con problemas muy cercanos como el cáncer, o infartos o bultos que no deberían existir, y me preocupo, como no...es en estos momentos cuando me arrepiento de no haber hecho enfermería (además después de leerme ayer el libro de auxiliar de enfermeria).

En estos días la gente está fatal y parece que lo que más importa son las cosas que en verdad no deberían importar, como putear a quien te cae mal, el dinero, estar en el grupo de los chupi-guays, las envidias y celos, el egoismo y egocentrismo, etc...y así va el mundo, menos mal que hay imágenes que todavía nos demuestran que hay cosas bonitas y buenas por las que luchar como los dos esqueletos encontrados que estaban abrazados, la sonrisa de los niños, etc...

Me hace gracia todo lo que está sucediendo, como por ejemplo el tema de ainoa. Como ella ya sabe, porque se lo he dicho, no te pierdes nada porque no te hablen, no son gran cosa o por lo menos es lo que demuestran. De verdad no puedo entender a la gente... todos piden sinceridad pero ninguno la da y cuando alguien por fin decide decirla todos contra ella y a putearla con nicks gilipoyas del mesenger o con cuchicheos y gracias, y sinceramente te digo algo ainoa...yo el año pasado me escojonaba de esa gente aunque algunas situaciones me jodian mogollón, cosa que tu ya sabes, y en vez de coger y plantarles cuatro frases bien dichas a cada uno pos me dedicaba a jugar a los espias por la salle mientras tarareaba la canción de misión imposible, pero una cosa s cierta más de lo que han hablado de mí y de sergio a nuestras espaldas creo q es casi imposible que hablen de ti. por lo menos tú no te escojonaras cuando te diga la gente al conocerte "tu eres mara la de...?" como si quien tú ya sabes fuera mi dueña o le perteneciera. Y lo peor es q yo me entero de todo xq conozco a mucha más gente de lo que se creen y mucha me cuenta las cosas, así que si me diera la gana les putearia al maximo, al = q tu podrías hacerlo, pero la diferencia está en la dignidad y en ser persona de bien y de mal... Habrá gente que se crea superior a ti pero la verdad es que tienen que aprender mucho de ti y un poco de saber estar, asertividad y humanidad.

Hay gente q no se merece nada o simplemente una patada en el culo, pero como he dicho miles de veces las cosas caen por su propio peso y la gente que mangonea acaba sola porque al final los demás se cansan de sus mangoneos y gilipoyeces y demuestran que saben pensar por si mismos sin dejarse llevar o comer la cabeza. Hay gente que necesita que le estén diciendo a todas horas lo guapos o buenos que están, y esa es la gente que más complejos tiene y que detrás de esa fachada o máscara que ponen saben lo que hay. Gente de esa hay mucha por el mundo, y que casualidad que se hayan juntado todos en la salle...con la buena fama que tenía!! ainoa no dejes que esa gente te afecte para nada, por mucho q digan de ti a tus espaldas (porque son los mas cobardes y de frente nunca iran) o por todo lo que quieran putearte, no te llegan ni a la suela de los zapatos asi que no te pongas a su nivel, además por mucho que lo intenten nunca vas a estar sola xq a nosotros nos tienes. Has demostrado mucho y ellos dejan mucho que desear.

Espero que el mundo mejore porque pienso en mis niños y creo que se merecen algo más que esto...una mierda de sociedad hipócrita y una panda de maestros de pacotilla con unos valores como esos. Y a mi que me vengan a decir algo...que me reiré en su cara.

Todo mejorará. No hay que darse por vencidos nunca.
Y a quien no lguste el posto estén en contra de lo que he dicho pues que tenga valor a decirlo.

Bsos y espero no haber sido my macarra en este posto ;) ;)

menuda familia

me levanto y es sábado, ni siquiera los fines de semana me dejan dormir a gusto, a las 10 despiertos todos.

toca limpieza de la casa, como cada sábado...nos repartimos tareas, pero a mi parecer es un poco injusto...

mis padres hacen la comida, vaya cuanto trabajo!! y se van de paseo por la esteoporosis de mi madre.

mi hermano tuso tiene clase de fisica en la alameda asique se libra de hacer nada.

fran suele limpiar y encargarse de la perra.

ana, tere y yo nos repartimos todas las tareas, para que luego no digan que no hay sexismo en mi casa...

la gracia esq como estan todos de examenes nadie limpia exceptuando la menda, asique estoy asqueada.

menuda familia me ha tocado...

fran esta aprobando todo en la privada y hace lo imposible pa no irse a la publica porque alli esta muy comodo, y sin embargo mis padres pasan de seguir dejandose el dineral.

ana parece que despues de 4 años empieza a aprobar algo de su carrera y ya tiene planes de boda con el soso de mi cuñado sergio, esta como una cabra, planear una boda para dentro de 2 o 3 años!!

tere sigue aprobando 2 como mucho cada cuatrimestre, como ya no la echan!!y sigue enchochada de mi cuñado abi, son tal para cual.

jesus alias tuso, sigue como hasta ahora, siendo muy salao, un poco vago, y ahora le ha dado por decir que no juega a ciudadelas y que no se viene a las partidas porque no es friki!!y mira que es friki el enano!!cosas del pavo...

luego estan mis padres, cansados de sus trabajos, con ganas de jubilarse y perdernos de vista y con una paciencia agotada, y no me extraña, pero que no hubieran tenido 5 hijos...

y por último yo...la pequeña revelde, asi me llaman, o la de la leonera(mi cuarto).agobiada por las oposiciones y esos planes de futuro tan próximo que tengo con determinadas personas.sin trabajo por culpa de mis padres y sus excusas.y encima ayer se me meo el gato porque le da por marcar el territorio, pos que bien!con un poco de catarro y un finde muy largo...pero bueno hay q ser positiva...todo lo malo pasa y quedan muchas cosas buenas por venir.

bsitos

aquellos libros...

ayer veo que mi hermana coge un libro de mi estantería y que sorpresa cuando veo que es aquel libro que leí con 16 años y que me hizo pensar y cambiar tanto...

hay libros que llegan muy dentro y se hacen especiales. ¿cuáles son los tuyos?

ayer al abrir el libro y ojearlo me di cuenta de que nunca imaginé con 16 años estar donde estoy ni como estoy. este libro al igual que muchos otros me son indispensables y son de esos que de vez en cuando echas una ojeada y ves que siguen en tu estantería(y también relees partes) y te quedas más tranquilo.

ese libro se llama "martes con mi viejo profesor", si conoceis algun adolescente que lo esté pasando mal quizás debería leerselo. que de qué va? sabeis que es el ELA?es una enfermedad, es la enfermedad por la que el libro existe en cierto modo.habla de un maestro y su alumno,del mundo, del sentimiento de lástima hacia uno mismo,de los arrepentimientos, de la muerte, de la familia, de las emociones,del dinero, del amor, de la cultura, del perdón, del miedo a la vejez, del matrimonio, del día perfecto,etc...

hay una frase en ese libro que significa mucho para mi, aquí os la pongo.

"Un maestro afecta a la eternidad; nunca sabe donde termina su influencia." HENRY ADAMS

los libros nos hacen más libres y nos enseñan a vivir, es por eso que me encanta leer.

porque la gente es asi

estos dias me ha pasado de todo...

enganchada a héroes, perguntando siempre "¿ya te has bajado el proximo capítulo?", qué vicio!

palabras con mis padres pa que todo vaya mejor y han funcionado!!gracias gatito!

el sábado me regalan una camisa y un gorrito de cacique que a saber donde andarán...

luego me pasé la tarde del domingo comiéndome la cabeza porque ángel me llama macarra y encima el tanatorio pos no me subía mucho los ánimos que digamos...hasta las 10 y algo allí...

el veterinario sigue sin aparecer, ¿se lo habrán comido las ovejas asesinas?jajjaa

luego me enfrento a mis amigas que no aceptan mi relación y claro desde entonces todo ha cambiado y lanzo una pregunta al aire, ¿qué pasa que la menda no puede tener pareja?y una afirmación que creo que no les hará gracia "yo estoy haciendo lo que vosotras llevais haciendo mucho tiempo conmigo y no me he quejado nunca".

mi mala leche va disminuyendo poco a poco, al igual que la tristeza, eso es buena señal.

y hoy me entero de cosas que me joden mucho y entonces me pregunto por qué la gente es asi?así de cobarde, así de rastrera, así de manipuladora cuando alguien no le cae bien pa dejarla mal y putearla, o cuando alguien por celos intenta joder a alguien, me pregunto porque es la gente así...y lo peor esq no saben que lo sabemos, que no somos tontos y te dan ganas de decirles "espabila que sé lo que estás haciendo, que no me chupo el dedo". y entonces ruego y pido al señor que porfavor se den de leches dichas personas y se queden solas por todo el daño que intentan hacer.

podría ponerme a despotricar sobre esas personas y a decirles de todo menos bonitas tanto a la cara como a la espalda, pero pienso que la gente es como es y como yo soy así, por ahora me callaré porque sé que debo hacerlo y más tarde espero ver con mis propios ojos la leche que se dan.

se recoge lo que se siembra, no lo olvideis.

bss

¿para qué sirve pedir?

a veces me pregunto si la gente es lerda o le pasa algo, de verdad, hay tantas cosas que no entiendo.

la gente se tira el día y la noche quejándose de cosas y de las demás personas(yo también me incluyo en el montón) e incluso de uno mismo, y la cuestión es que todos siempre echamos a culpa de las cosas a los demás, porque es lo más fácil y admás así no nos tenemos que sentir mal con nosotros mismos.

dicen que todo tiene su fin, pero yo siempre he sido de las que creen que el fin llega cuando uno quiere y soy de las que no me rindo facilmente, pero hay cosas que me superan...como un "sé que estás mal, si me necesitas dímelo", ¿qué pasa tengo que hacer señales de humo o qué?porque yo creo que más claro que te necesito no hay nada, ¿o tal vez me equivoco?

asique con esas contestasciones me pregunto para qué sirve pedir ayuda o cualquier cosa si o no se enteran o se hacen los tontos o peor aún si pasan de ti.con este tipo de cosas es normal que se me quite el hambre y las ganas de todo, bueno casi todo...y luego encima cuando te ven te dicen "estás más delgada, seguro que has dejado de comer por las preocupaciones" y me dan ganas de decirles "tu puta madre", pero como no soy así(después de todo no he cambiado tanto) diré "bueno es que como ya te dije no lo he pasado muy bien" o tal vez para que no se preocupen y dejen de dar la brasa con que coma me haré la tonta y diré "ah! si? pos no me he dado cuenta, es que he estado todo el día de un lado a otro y he comido como he podido, debe de ser eso".

y después de esta pequeña franqueza y necesidad de desahogarme me voy a duchar y a comprar zapatos, quepara una vez que me dan dinero para que me compre algo...pos una tiene que aprovechar.

bsitos y a pesar de todo...seguid pidiendo las cosas, quizás alguien os haga caso

peliculas en la vida real

en cada momento de nuestra vida vivimos una peli distinta, aunque tb repetimos el tipo, pero nunca son iguales, ni tienen el mismo contenido y cambian personajes,etc...(menos mal)

pero hay una serie de circunstancias que arreglan o te joden la peli, como un mal final, que ganen los malos, sorpresas, etc... otra cosa que puede suceder es que tú creas que por ejemplo estás viviendo una historia de amor y otros crean e intenten convencerte de que es una peli X u otra cosa, aunque en mi oponión creo que esas acusaciones son más por celos que por otra cosa, como dice tejon "unos mucho y otros tan poco..."

bueno aqui van los tipos:

* AMOR: en ellas dos personas viven unos momentos mágicos y pasan por las típicas fases, bueno algunas se las saltan y pasan directamente a la ación. en estas pelis suele haber pasión, celos, envidias, amantes, personas que intentan romper esa relación, lloriqueo por parte de quienes la ven, amores prohibidos hechos realidad con el tiempo, etc... pero también sexo y no sólo en las españolas. tres ejemplos muy dulces: como agua para chocolate, el diario de noa y ameli.

* ACCIÓN: agentes, malos, buenos, intrigas, sangre, hombres cachas, macizorras, el mundo en peligro, mafias, misiones intrepidantes (como las llevadas a cabo por el agente 2'99,jejeje), etc... ejemplos: el pacificador y cualquiera de james bond

* TERROR: son las favoritas de algunos y algunas...hay uno o varios malos o algo demoniaco o un ser raro raro raro que se dedica a putear al bueno o buenos en su vida, y para ello en ocasiones les observan y estudian leyendo sus mensajes del movil o correo o preguntando a todo el mundo sobre determinados asuntos, luego los malos actuan y a veces no se sabe que son malos hasta el final que se despata todo como infidelidades, o ajustes de cuentas, o asesinatos anteriores, o lo que sea. en estas pelis hay sangre, heridas, gritos, enfrentamientos, muerte, pesimismo, etc... ejemplos: saw y se lo que hicisteis el ultimo verano (En Manzaneque)

* COMEDIA: peli en la que a alguien le pasa todo lo malo del mundo y nos reimos de todo lo que le pasa(pobrecillo) o aquella en la que uno o más chalados hacen de la sulla. también hay de las que simplemente pasan constantemente cosas graciosas. ejemplo: in and out y fin de curso.

* COMEDIAS ROMÁNTICAS: es un romance con muchas risas, ni más ni menos, y suelen acabar juntos. ejemplo: cómo perder un chico en 10 dias

*MELODRAMAS: en las que hay una situación triste que desencadena una serie de acontecimientos pero también momentos felices. ejemplos: desde lo profundo del océano, naúfrago y el club de los poetas muertos(peliculon)

* FANTASÍA: magia, elfos, hadas, trols, hombres, superhombres, guerras, demonios, malvados, anillo de poder, algo mágico muy valioso, amor, espadas, etc... ejemplos: el señor de los anillos y la joven del agua

* CIENCIA FICCIÓN: en ellas seres extraños o con poderes van de un lado para otro con una misión o en busca de algo. en ellas se pueden ver cosas que nunca has imaginado o tal vez si, pero nada que en la realidad pueda suceder. ejemplo: underworld y blade.

* DIBUJOS ANIMADOS: pelis para mayores y pequeños(que en muchas ocasiones es lo mismo) en las que unos dibujos muy monos hacen de las suyas, ultimamente no hay muchas buenas y muchas se hacen por ordenador. ejemplos: lilo y stich, mounstros s.a. y pesadilla antes de navidad.

* XXX: estas son pa mayores, hay gente que debería verse alguna y así aprendería algo o quizás dejar de ver tantas. no me se títulos, pero seguro que vosotros sí...y por cierto yo no dí al botón!!de esta no pogo foto por si acaso...jejeje y así para que nadie diga que publico mi vida,ja ja ja

¿en qué peli vives? o quizás prefieras un cuento...

lo importante es vivir la peli que tú quieres, y en vez de vivir las de terror solo verlas en la tele o el cine. y por supuesto no hacer caso a lo que digan los demás y mucho menos a los mal intencionados, qué sabrán ellos!!

seguro que me he olvidado de algún tipo y habrá gente que mete alguna peli en otra categoría asi que si alguien quiere añadir o cambiar más tipos o pelis que los ponga.

bsos y si veis a alguien sospechoso con pinta de malo salid corriendo!!

gracias

Sólo quería dar las gracias a quien ha hecho de mi blog una obra de arte, ¿a que ha quedado increible?

Gracias por esos momentos en frente del ordenador haciendo algo para mí, aquí te dejo algo para agradecertelo y que recuerdes aquello de que mi vida es un cuento desde que te conocí. Sé que te gustará porque es una canción de Shakira.

Quizás acabes muerto de la verguenza al leerlo, pero para mí sí eres perfecto...

Dulces sueños.

SUEÑOS

Siempre soñé con las estrellas y a bicicleta ir a ellas

Siempre soñé con ser sirena, hablar con algas y ballenas

Era mi vida, mi fantasía, no solo un sueño y nada más

Lo que no sabía, era que existias, o que eres mi única verdad

Porque yo, no respiro si no estás

No me puedo acostumbrar, cuando me hablas sin igual

Ya lo sé, no eres perfecto y es verdad

pero aquí dentro siempre estás, haces de sueños realidad

Castillos, princesas, que ironía, al fin al cabo fantasias

mi principe azul, mi poesia, no estaba lejos de mi vida

yo presentía que tu vendrias, que te amaría hasta el final

yo tenía un mundo de ilusiones, en el que te guardé un lugar

y de nuevo las hadas...

todo comenzó hace mucho tiempo...yo miraba por la ventana apenada por los acontecimientos ocurridos cuando de repente algo me devolvió la sonrisa, sí, era un hada! desde entonces nada ha sido igual...

cuando el corazón deja de latir como siempre, cuando dejo de sonreir, cuando de mis ojos caen lágrimas y mi mirada se tuerce fría como el hielo, cuando mis manos dejan de responder por el peso de esa carga tan pesada que llevan, cuando mis pies dejan de bailar y ya no saben que dirección tomar, cuando dejé de cantar porque mi voz no se escuchaba...volvieron las hadas.

solo con unas palabras mi pequeño y dulce duende me devolvió la sonrisa cuando olvidé como se hacía, diciéndome una noche "y a cada hada le corresponde una velada de amor, un ruiseñor bajo su almuhada..."

gracias por ese mensaje, gracias x las sonrisas, gracias pequeño por recordarme y devolver las hadas a mi vida.

pd: y cada noche leo ese sms para no olvidar que hay un ruiseñor bajo mi almuhada. besos a mi pequeñajo rapero.

y sin quererlo...

y...una vez más sin quererlo lo hago, destrozo una sonrisa, una sorpresa, mucho esfuerzo para hacerme feliz...y aunque no te lo creas lo valoro más que a nada.

¿cómo huir si me tiene atrapada? ¿cómo vencer los miedos? ¿cómo dejar de hacer daño y hacermelo a mí misma?...¿cómo?

y me pierdo entre profundas miradas en la oscuridad, intentando recordar, intentando mejorar...y sin quererlo hoy he vuelto a hacerlo.

mi mirada deja de ser dulce, inocente y sencilla para combertirse en todo lo contrario, provocadora, perdida, oscura, y esas palabras retumban en mi mente, intento escapar de ellas y de todo lo demás, pero nunca lo consigo, ¿cúando dejarán de atormentarme mis fantasmas?

hoy dejaría que me llevaran, que esos ojos me arrastraran al abismo sin pensar, sin mirar atrás...sí, en el fondo tienen razón y soy egoista, quizá me haya convertido en lo que nunca quise ser, en eso que ellos no quieren que sea... yo.

muerta de cansancio

después de una tarde como la de hoy, cambiando muebles y limpiando para que nos quedara guay la habitación, me he dado cuenta que llego menos cansada cuando trabajo con niños y mira que eso a veces puede ser agotador...aunque por supuesto me encanta y no puede compararse con mover muebles.
es por eso que en momentos como estos, en los que mi espalda no resiste más, no deja de picarme la piel y de hinchárseme las manos y parezca que me clavan 1000 alfileres en la cabeza, me doy cuenta de la suerte que he tenido de poder estudiar algo que me encanta y con lo que me siento realmente feliz, ya que por lo menos los dolores de espalda y cansancio merecen la pena, cosa que en otros trabajos a mi no me harían feliz y no me merecerían la pena.

también estoy cansada de no entender nada, de las rayadas continuas por todo y todos, de que nadie haga nada y tenga que hacerlo yo, cansada de esperar a que sean determinadas personas las que vengan a mi y me demuestren un poquito(solo pido un poco) de lo que se supone o dicen que les importo, cansada de esperar llamadas para quedar desde antes de navidad o promesas de quedamos a partir de tal día y luego nadie las cumpla, tan cansada...sobre todo de las excusas baratas de no tengo tiempo, porque si yo he conseguido sacar tiempo para todos incluso cuando estudiaba una carrera, hacía tres cursos distintos(ocupandome todas las tardes de la semana),trabajaba y me ocupaba de mis hermanos, creo que los demás pueden.
y lo peor es que me rindo a determinado cansancio porque pienso que ya para que intentarlo.que cada uno piense lo que quiera y si quiere que se de por aludid@.

no puedo más de cansancio, el sueño me puede y empiezo, como podeis observar, a delirar, asi que espero que hayais tenido un buen dia,porque el mio ha sido genial a pesar de las consecuencias. gracias por una tarde llena de risas, chinchetas, martillos, clavos, polvo, muebles y gatos merodeando perdidos por el gran cambio.

bsos a todos

¿pausini?

hoy más que nuca no puedo decir q no... al final me tocará reconocer que teneis razón con eso.

¿mara pausini? desde luego que sí. marta ya soy conocida mundialmete así por tu culpa,jajaja.

aunque ya sabeis que cantar no es lo mio...lo mio son otras cosas...


¿parecidos razonables? sergi esperamos un post de eso.

bsos a todos

bichitos en mi vida

mi bicho favorito ya se fue, pero sigue en mi cabeza y le recuerdo siempre tan lindo, mi gordo. cada mañana cuando me levanto y bajo las escaleras le veo ahí, esperando a que vaya a hacerle mimos y luego en la cocina le de sus chuches favoritas, las galletas!!



¿habéis visto alguna vez pasear a un pato? pues yo lo hacía con el pobre neng porque tenía las patitas mal. lo mejor de todo era que era la alegría del barrio. era más bueno..., lo malo era que como no estuvieras atento se piraba con el primero que pasara. lo mejor de todo cuando se ponía farruquito con los perros que pillaba por la calle y salía detrás de ellos para picarles, era muy valiente. otro de mis bichos que ya se fue.


ahora, en mi via hay tres bichitos que siempre sacan mi sonrisa y con verlos se me enciende el alma a pesar de todo lo malo que pueda rodearme.



son mis bichos preferidos nasgul, yuna y lana por sus juegos, por esperarme en la puerta y saludarme cuando llego a casa, por sus mimos, por sus miradas, por sus caritas, por la tranquilidad que me dan, etc..., a pesar de que de vez en cuando son malos, muerden mis zapatos, tiran, rompen y beben de los vasos, me llevo algún arañazo o mordisco al jugar con ellos, se comen mi pelo, me revuelven los apuntes de la oposición, se hacen cacotas donde no deben, etc..., pero sn mis bichos y son los mejores.

son como mis hijos, sobretodo nas y lana ya que les he cuidado desde que eran unos canis y soy como su mami, muchas veces desearía que nunca hubieran crecido. bueno que decir de lanita q la tuve con 15 días en mis brazos y me escapaba cada noche mientras los demás dormían pa estar con ella porque sino lloraba, quizá por eso como dice mi hermano la he vuelto caprichosa, mimada y consentida como todas las mujeres y encima una miedosa, estropeando sus esfuerzos porque fuera una super-perra.

espero que estos pequeños bichos siempre sigan haciéndome soñar y alegrándome la vida como lo hacen cuando los días son tan negros. quien quiere una botella de alcohol para quitar las penas teniéndoles a ellos. son mi amuleto de la suerte, a su lado nunca pasa nada malo.

indignada

y yo sintiendome mal...y tú con esa actitud ante mí.

no pienso llorar más, no pienso pedir perdón por ser como soy y ser lo que deseo y no acceder a tus deseos y cambiar mi persona hacia lo tú quieres de mí.

hasta hace 10 minutos me sentía egoista, cruel y los remordimientos no me dejaban tranquila por decir que sí ante la pregunta de si me iré si apruebo y otras más que me hicistes. pero ahora ya no, porque es lo que deseo, es lo que quiero...no quiero seguir viviendo así, con tanta injusticia, recelo, miedo, mentiras, falsedad como ahora, porque sí, sí quiero irme.

indignada frente a lo que veo a cada instante, hacia favoritismos, injusticias, egoismos, insultos, etc...

día a día, momento a momento, me doy cuenta de cual es mi hogar y precisamente no es este, y encima teneis el valor de decirme que me dejo llevar, que no soy nada sin vosotros y encima pedirme que si pasara esto o aquello yo deberé responder ante todos, encargándome de esos egoisas que solo hacen de mi vida una mierda.

lo siento, demasiada indignación que corre por mis venas a pesar de que vuestro dinero sea el que por ahora me alimente, no pienso daros las gracias.

ojalá leyerais esto.

antojos

más rara, sensible y comilona que nunca, esto no puede ser...

desde hace poco tengo muchos antojos y son muy fuertes como para resistir la tentación...

hoy me moriría por esto y luego probar filadelphia con azúcar...

dentro de poco médico y ... ¿habrá sorpresa? o quizás... ¿una mala noticia?

la puerta de los miedos

atrapada entre estas paredes... por fuera parecen muros indefensos y protectores, pero por dentro son duras paredes construidas con fuertes y resistentes ladrillos que aunque golpees no parecen sentir el golpe ni el paso del tiempo.

encerrada en algo q ella no entiende, y por lo que ella no esperaba...

las paredes tienen escrito su pasado, su presente e incluso si pudiera leerlo bien, incluso quizás su futuro, pero...¿cómo puede ser eso?

desde afuera alguien la llama y ella intenta salir, pero se rinde fácilmente, sabe que no lo conseguirá,¿entonces para qué hacerlo? piensa que nunca logrará vencer la dureza de esos ladrillos y abrirse paso a traves de ellos, quizás con la fuerza no...pero¿y que tal si prueba con la inteligencia? párate y siéntate, piensa...la respuesta, la salida está ahí dentro, sólo has de descansar y pensar, no te agobies, tienes una eternidad...

entre los ladrillos entra aire frío, pero no tiene con que taparse...se siente más sola que nunca, a pesar de que él esta siempre al otro lado, cavando para sacarla de alli y a cada instante ella oye su voz, él no deja que ella se rinda pero tiene q tomar decisiones y en eso esta sola...muy sola, pero en eso consiste madurar.

pero hay una puerta...ella no se atreve a acercarse, le da miedo...esa puerta contiene todos sus miedos, ya que si no se abre y no consigue romper los ladrillos no podrá salir de allí, pero si la puerta se abre...¿a dónde irá a parar?, ¿qué pasará?,¿qué hay afuera?,¿qué no habrá dentro que afuer si haya?, ¿quién la abrirá?, etc...miles de preguntas se le pasan por la cabeza y todas las repuestas posibles le dan miedo, sabe que tendrá que enfrentarse a muchas cosas y quizás por ahora no quiera o no este preparada, y elegir en determinados momentos, asi que...¿qué es mejor,quedarse sabiendo lo que hay o arriesgarse y abrir esa puerta? quizás se siente más segura dentro sabiendo a lo que se atiene que sin saber lo que ha fuera...ya que eso le produce inseguridad y dentro de lo que cabe entre esas paredes está un poco protegida.

miedo, todo se resume en eso...en que esa puerta, la cual es su futuro le da miedo.

rudolf dice adios...

aqui rudolf se despide de ustedes y os dice adios hasta las navidades que viene, mientras haré de una perrita que come zapatillas y que se pone morada a mazapán y galletas, que por cierto se llamada Lana, y que vive en una zona en el culo del mundo de la capi.

bsitos y espero que os lo hayais pasado bien y que os hayan regalado mucho.


Frm: RUDOLF

¿manzaneque 2007?

al ver q ciertos personajillos ya han ido a picar con este tema pues voy a dejar unas cuantas cosillas claras.

manzaneque seguira siendo lo que es mientras vaya el jefe y su acompañante numero uno, si si, ese q toca la caja (y más cosas... el de cuidado q te....), pero q vayamos o ainoa o yo o quien sea no es muy relevante, aunque tengo q aclarar que con winchun dareis un gran paso en la calidad, y no lo digo xq no tuviera antes calidad xq se q no aunq la menda nunca haya ido, ¿xq sera? sera xq..., mejor nos lo reservamos pa nosotros mismos, verdad?

tb quiero dejar claro q como cierto personajillo no quiere q vaya, este intentando camelarme a winchun paq me lleve porq no es asi, yo tengo una gran fe en winchun y se q elegira a gente muy buena y eso es lo importante.

ainoa no dejes q te piquen con este tema, si esq mira q son... luego direis q ainoa no deja de preguntar lo de manzaneq, pos claro si la picais de esa forma...

hay muchas preguntas en el aire q algun dia seran resueltas, como por ejemplo:
* ¿ira ainoa a manzaneque y si va limpiara tanto como el año anterior?
* ¿ira mara? ... (yo me se de algun@ q estara content@ si es un no)
* ¿ira leticia?
* ¿ira mi agente?
* ¿quienes seran los de practicas?,quizas... ¿chamo?, jajaja alguno ya me se.
* ¿angel podra disfrutar un año de su cosita, osease, del gato grosso?
* ¿a quien llevará winchun? q intriga!!
* ¿ a quien no llevara angel? esa me la se!! sin resquemor, q lo sepas...
* ¿habra patada winchun tb este año? sobre este tema hay más preguntas como... ¿sera diferente persona la que reciba la patada?, ¿existirá alguien capaz de parar esa patada a parte de goku y quizas songoanda(no se como se escriben asiq los frikis no vengais siendo unos listillos, q os conozco)?, etc...
* ¿volvera a decir sergi "levante la mano quien crea q mara se ha picado" y encima todos la levanten?
* ¿q hubiera pasado si le hubieran contado la situación de manzaneque otro dia a mara q no fuera nochevieja?
* etc...

quien quiera que intente responder a alguna, frikis absteneos de comentarios dañinos por mi incultura fiki, xfa please.

besitos a todos y ... por cierto hay otra gran pregunta en el aire ¿quien no ira a manzaneque? jajaja, esa me la se!